Vicclap.hu - Gyuri Geller kedvencek

A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket, de az egész szomszédságot. Másnap ugyanaz történt. Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.
Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát. Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:
- Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget. Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk...

Texas nyugati részén egy férfi autózott egy tavaszi estén. Az országút teljesen üres volt, sehol egy lélek. Egyszer csak hirtelen elkezdett a motor pöfékelni, végül le is állt. A férfi kiszállt, felnyitotta a motorháztetőt, és tanácstalanul nézegette a motort. Nem nagyon értett hozzá. Kétségbeesetten leült az út szélére és töprengeni kezdett, most hogyan tovább. Bambán bámulta, ahogy a fényszórók megvilágítják a kihalt utat.
Ekkor megszólalt egy furcsa hang a háta mögül a sötétből:
- Biztos a benzinpumpával van baj.
Az utazó felkapta a fejét, hátrafordult, de csak bokorkat látott. Megkérdezte:
- Ki szólt hozzám?
- Biztos, hogy a benzinpumpával van baj. Kösd össze a fényszóróval, és próbáld beindítani a motort! - ismételte meg az előbbi hang.
Ekkor vette észre emberünk, hogy egy bokor takarásában egy bekerített részen két ló ácsorog, egy fehér és egy fekete. Összekötötte  a benzinpumpát a fényszóróval és a motor valóban beindult. Az utazó zavartan mormolt egy köszönömöt az egyik lónak, majd gyorsan továbbhajtott. Nemsokára egy útszéli fogadóhoz ért, leparkolt és bement. Rendelt egy dupla whiskyt. Egy farmer, aki a pult mellett üldögélt, megszólította:
- Mi a baj, ember? Úgy néz ki, mint aki szellemet látott!
- Hihetetlen dolog történt velem. - és a férfi elmesélte az egész történetet.
- Azt mondja, egy ló? - kérdezte a farmer. - Véletlenül nem egy fehér ló volt?
- De, igen. Talán megőrültem?
- Nem, dehogy! Tulajdonképpen nagy szerencséje volt, mert a fekete ló egyáltalán nem ért a kocsikhoz.

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában szállnak meg. Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket. A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet. - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!

Gyakorló nővérként dolgoztam az egyik kórházban, ahol a szabályok előírták, hogy a betegek még távozáskor is csak tolószékben szállíthatók az épületen belül. Beléptem az egyik kórterembe, ahol egy idős úr üldögélt a tolószékben, felöltözve, táskája az ölében. Kitoltam a lifthez, levittem a földszintre, és megkérdeztem tőle:
- Ugye, a felesége idejön önért a bejárathoz?
- Nem, a feleségem odafent a betegszobában öltözködik.

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit modott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
- Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
- Most is utálom.