Vicclap.hu - Gyuri Geller kedvencek

Egy orvosi kutatócsoport a Stanford Egyetemről feladott egy hirdetést, miszerint résztvevőket keresnek egy rögeszmés-kényszeres magatartással kapcsolatos felméréshez. Olyan embereket kerestek, akiknél már megállapítottak ilyen tüneteket. A hirdetés megjelenése utáni napon 300 válaszlevelet kaptak. Mind ugyanattól az embertől érkezett.

Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.

Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...
Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.

Egy alapítvány pénzt gyűjtött az idősek otthona számára, és az otthon lakói személyre szóló ajándékokat is kaptak. Az otthon egyik idős lakója köszönő levelet küldött az alapítvány elnökének:

"Tisztelt Elnök úr!
Én egy 86 éves idős, beteg asszony vagyok, már évek óta élek itt ebben az otthonban. Minden családtagom elhunyt már, senkim sincsen. Egyetlen vágyam öreg napjaimra egy rádió volt, és ez a kívánságom most beteljesült, hála Önöknek.
Eg szobában laktam egy 94 éves asszonnyal, akinek volt saját rádiója, de sosem engedte, hogy én is hallgassam. Bedugta a párnája alá, és még ha lefeküdt aludni, akkor se adta ide.
Nemrégiben elejtette a rádiót, és az ezer darabra tört. Utána történt, hogy az Önök ajándéka megérkezett, és végre lett egy saját rádióm. A szobatársam könyörögni kezdett, hogy adjam oda neki is, de én azt feleltem: "Fordulj fel!"
Nos, még egyszer hálásam köszönöm, hogy minden kívánságomat teljesítették!

Üdvözlettel:
Mária néni"

9 éves fiam hajszárítás után megjegyezte:
"Annyira forró lett a hajam a hajszárítótól, hogy be kellett vizeznem." - közölte vizes hajjal.

Értékeljétek :)

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.