Vicclap.hu - body94 kedvencek

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Pistike a szomszédjának:
- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.

A feleségemmel megállapodtunk, hogy mostantól fogva délutánonként felváltva visszük a gyerekeket a különórákra. Tegnap éppen rajtam volt a sor. Bekísértem a lányomat a zeneórára, és leültem a folyosón, hogy megvárjam. Rajtam kívül öt anyuka üldögélt ott, és nem volt egyetlen apuka sem, ettől kissé zavarba jöttem. Érdeklődni kezdtek, hol a feleségem, mire én azt feleltem:
- Otthon fekszik tüdőgyulladással, ezért ma én jöttem.
Az egyik nő megjegyezte:
- Akkor maga most biztos segít neki otthon is főzni, mosogatni...
Mire én felmutattam a ragtapaszt az ujjamon:
- Sajnos, nem tudok, beszakadt a körmöm.

A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...

Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:
- Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon.
- Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig?
- Várja, hogy hazaérjek.

Pistike így szól az anyjának:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónőnek, amíg nem voltál itthon.
- Na, jó...Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: "Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!"

Joe feleségét beválasztották a templomi kórusba énekelni. Minden este, miközben a vacsorát készíti az asszony, hangosan énekel a konyhában. Joe pedig ilyenkor kimegy a ház elé a kertbe. Egyik este kérdezi a feleség a férjétől, amikor leülnek vacsorázni:
- Mi baj, drágám? Talán nem tetszik a hangom, hogy mindig kimész, mikor énekelek?
- De, nagyon tetszik. Csak nem akarom, hogy a szomszédok azt higgyék, hogy verlek.

Szörnyű nagy robbanás történt a fegyvergyárban, több dolgozó is életét vesztette. Amikor a romokat eltakarították, a rendőrség megkezdte a nyomozást. Megkérdezték az egyik túlélőtől, hogy látott-e valamit.
- A Kovács Jóska bent a műhelyben, ahol a puskaport keverik, elővett a zsebéből egy cigarettát és meggyújtotta.
- A műhelyben? - döbben meg a nyomozó. - Mióta dolgozott ez a Kovács az üzemben?
- 20 éve.
- És mégis rágyújtott odabent? Ez lenne az utolsó, ami eszébe jut az embernek, ha puskaporral dolgozik!
- Hát, ez is volt az utolsó, kérem.

Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom?  Ha én magának ciánt adnék, bűnrészessé válnék, mindkettőnket lecsuknának gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!

A tanár történelemórán a nagy felfedezésekről mesél a gyerekeknek, és arról, hogy a világot mindig az emberi kíváncsiság hajtotta előre. Feltette a kérdést:
- Hol is tartanánk ma, ha az ember nem lenne kíváncsi természetű?
Erre Pistike:
- Talán az Édenkertben?