Vicclap.hu - body94 kedvencek

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.

Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.
- Na, látsz valamit rajtam?
A felesége végignézett rajta.
- Nem, semmit.
A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.
- És most már látsz különbséget?
A feleség végignézte.
- Milyen különbséget kellene látnom? Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.
- Nem is sejted miért lóg lefelé? - kiabálta felindultan a férj.
- Nem én.
- Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!
- Inkább egy kalapot kellett volna venned...

A 18. születésnapom előestéjéntörtént az eset. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallotam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy 40 ember üvöltötte:
-MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetéspartit szervezni...

Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk neve?
- Passz!
- Na jó, kapsz még egy mentő kérdést: Minek nevezik azt, ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Nem tom!!!

A seregben egy hadnagy megszólít egy kiskatonát:
- Kovács honvéd, fel tudja váltani nekem ezt az ötezrest?
- Persze, haver. - feleli a honvéd.
A hadnagy összeráncolja homlokát:
- A helyes megszólítás: hadnagy úr. Mondja még egyszer, fel tudja váltani az ötezresemet?
- Nem, hadnagy úr.

A környezetismeret órán a tanárnő a bálnáról beszélget a gyerekekkel. Pistike kijelenti, hogy ő nagyon fél a bálnától, mert az embert eszik, például Jónást is lenyelte egészben. A tanárnő tudományos magyarázatba kezd:
- Hidd el, Pistike, a bálna nem eszik embert. Bár a szája hatalmas, de a torka olyan szűk, hogy nem tudna egy embert lenyelni.
- Majd megkérdezem én Jónástól, ha a Mennybe kerülök. - mondja a gyerek.
- És honnan tudod, hogy Jónás nem a Pokolban van?
- Akkor majd a tanárnéni kérdezi meg.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap késő este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!

A tanító néni ezt kérdezi a gyerekektől órán:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi az a dzsungel?
Pistike nagyon jelentkezik:
- A dzsungel olyan hely, ahová az ember keze még nem tette be a lábát!

A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
- Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:
- Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.

- Apa, meg lehet büntetni valakit azért, amit nem csinált?
- Nem, kisfiam. Mit nem csináltál?
- Házi feladatot.