Vicclap.hu - Blany kedvencek

Egy idősebb hölgy elmegy az orvoshoz, és megkérdezi tőle:
- Doktor úr, én már nem voltam együtt a férjemmel évek óta, és nem tudom, hogyan növelhetném meg a potenciáját...
A doktor mosolyog:
- Nem próbálta még meg a Viagrát?
- Ugyan, drága doktor úr, még arra se tudom rávenni, hogy aszpirint vegyen be, ha fáj a feje.
A doktor gondolkodni kezd.
- Tudja mit? - mondja egy pár pillanat múlva - Próbálja ki a következőt: törje össze a tablettát porrá és tegye bele a férje kávéjába, azt biztosan nem veszi észre.
A hölgy erre határozottan felderült és gyorsan el is távozott.
Egy héttel később, ideges arccal megint elmegy a doktorhoz. Az kérdezi tőle:
- Na és hogyan alakult?
- Szörnyen doktor úr, szörnyen...
- Talán nem vált be?
- De - válaszolta az idős hölgy. - Bevált. Amikor nem figyelt oda, beleraktam a kávéjába a port, ami nem sokára hatni is kezdett, ott helyben letépte a ruhámat és szeretkezett velem az asztalon. Nem volt ilyen jóban részem legalább 25 éve...
- Értem, de akkor mi a baj?
- Nos... Többet nem engednek be minket a McDonalds-ba.

Anyós és veje várakozik egy irodaház földszintjén. Megszólal a férfi:
- Mama, figyeljen, jön a páternoszter!
 Mire az anyós:
- Dicsértessék a Jézus Krisztus!

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?

Feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, ne vegyünk a gyereknek egy papírsárkányt?
- Minek, mikor hétvégén úgyis jön hozzánk az igazi!

- Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha a nagymamád beleesik a folyóba, az tragédia, de ha ki is mentik, az már katasztrófa.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.