Vicclap.hu - triniti5 kedvencek

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

Milyen színű a valószínű?

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.

A Szovjetunióban bejelentik, hogy bevezetnek egy második tévécsatornát.
- Nagyszerű - gondolja Iván Ivanovics - végre lehet valami mást is nézni, mint Brezsnyev beszédét.
Este leül a tévé elé, s amikor Brezsnyev elkezdi, átvált a másik csatornára. A képernyőn egy rendőr jelenik meg, aki azt mondja:
- Na mi van? Talán nem tetszik Brezsnyev elvtárs beszéde?

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő=
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

- Milyen nevet ad a szőke nő a zebrájának?
- ???
- Pöttyös.