Vicclap.hu - triniti5 kedvencek

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.


Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!


Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...


Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.


Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.


Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...


Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.


Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?


Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna...

Egy MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai (megtörtént esetek!)

- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
- A 16.11- es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?

Variációk "InterCity"-re: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar, Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity
- Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára?
- Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni?
- Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
- Melyik vágásról megy a vonat?
- Négy óra tíz az hány óra?
- Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
- A kismarjai út hányas vágányon lesz?
- Ez a vonat nem ülőhelyes ugye?
- A Tisza nevű vonat hogy néz ki?
- A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
- A mentesítő vonat elfogyott?
- Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
- 9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe? De nem Győrbe, csak hogy Győrbe lehessen eljutni.
- Van most valami eltérítés Pest felé?
- 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
- Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
- A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
- Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet venni?
- 8.27-kor indul. Mit jelent ez?
- Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat?
- Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek?
- Ragasztanak az IC- re kocsit?
- A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
- Nyíregyházának mikor tudok menni?
- Karcagra félgyorsított mikor indul?
- A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
- A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
- Ez állóhelyből indul?
- Mikor megy a keszthelyi fürdővonat?
- Ez a 17.12-es normál natúr gyors?
- Fonyódig mit kell nézni?
- A nyugdíjas jó az InterCityre?
- Konyár körül mikor megy Debrecenbe vonat?
- Most azonnal nemsokára mikor indul a következő repülő Egerbe?
- Az IC nem kanyarodik ugye?
- Még nincs kiugorva a betű vagy a szám, addig nem lehet beülni?

- Vonatpótló vonat, ja nem is! Busz! Mikor megy?
- Hová?
- Ja persze, Téglásra.
- Buszt nem tudok mondani. Vonat nem lesz jó?
- Miért? Az van?

- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát............öööööööööö.. hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

- Van e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják előállítani)


- A 195 ös nem válaszol, azért hívtam magukat.


- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?


- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- .....és melyik csapatban???


- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni, amíg nem nő ki az első foga?


- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)

- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?


- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... Én csak Oroszország előhívóját tudom megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????


- Jó estét! Meg tudná mondani, hogy hol lesz ma Fiesta koncert?
- Megnézem, kis türelmet...
*****
- Sajnos a pesti estben nem találtam, máris megnézem a honlapjukat...
- De kérem, nekem ma kell!!!

Kezelő: a telszám 0680....
Ügyf: utána kötőjel?
Kezelő: a kötőjelet nem kell tárcsázni!
ügyf: jaaaaaaaaaaaaaaaa.........


- A miskolci Volán számát kérem!
- Az információt?
- Jó lesz nekem az autósbolt is....
- ???


- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betűzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nő volt?


Kezelő: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)

- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?


- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.


- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!

- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném......

- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER

- (angolos kiejtéssel) Kérem szépen, én most jöttem haza Amerikából, és a körúti cba számát szeretném megtudni...

- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem BP.-en....

- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII.
kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.

- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklődni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám.és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?

ügyf:(köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák ,vagy meg-e szűnt.

ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.

- Jó napot! Öt évvel ezelőtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.

ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelő: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetűzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelő: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)

- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)

- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?


- Jónapot, a csepel műveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás előtti cégről van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....


- Jó napot, egy töltőállomást keresek Tatabányán a Kossuth utcában!
- Milyen töltőállomás ez?
- Hát benzin....


- Üdvözlöm, miben segíthetek?
- Egy számot szeretnék kérdezni, 2038 Budapest III. kerület Káposztásmegyer.....


- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???


- Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről, mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!


- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.


- Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv.ügyelet számát akarta)

- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!


- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az előbb is.
- Nem velem teccett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nővéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nővérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et


(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............


- Várjon, mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
- Igen...
- Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
- Igen. Miben segíthetek?


- Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány névenToronyház vagy a Deák tér vagy a nemtom milyen utcában!
- Elnézést, de akkor hol keres?
- Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
- De hol????
- Már elmondtam!
- Elnézést, de nem értettem.
- Pénzrabló banda.....


- Há kezitcsókolom aranyos. Mondja má meg a Sárika telefonszámát!
- És hol lakik a Sárika?
- Itt lakik a Géza mellett.
- De milyen városban?
- Nem város ez, falu!
- Jó, akkor falu, de mi a neve?
- Az enyim?
- Nem, a helységnek, ahol tetszik lenni.
- Hát én itt vagyok a konyhában.
- A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
- Ja....Kisdombegyház
- Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
- Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
- De én nem ismerem őt!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeem????? Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
- De én BP.-n vagyok...
- Ó,hát akkor....


- Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik, hogy 06 96!
- Igen?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?


- Jó napot kívánok! Ön élő ember???
- ???


- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?


- Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
- Igen?
- Tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
- Igen, és miben segíthetek?
- Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni,és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában.Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
- Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...


- Na, már megint más vette fel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt, hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
- Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
- A 06-1-et elé rakta?
- Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
- Dehát mobilról beszél!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz, hogy van egy kis antennája, de....

- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni, hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni.és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkéből telefonált,és lejárt a pénz...)

Úgy érzi, hogy nem boldogul az új technikával?

Bizony, a világon mindenhol nehézségekkel jár az új kommunikációs alkalmazások bevezetése. Az alábbiakban egy olyan válogatást közlünk, mely eredetileg Wall Street Journalban jelent meg, de azóta e-mailekben küldik egymásnak azok, akik úgy érzik, hogy végre vannak olyanok is, akik még nálunk is kevésbé értenek a modern technikához.
Egy kis önbizalom szerzésére kiváló olvasmány.

A Compaq komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot "Nyomja meg bármelyik billentyűt") felcseréli a "Press Return key"-re (Nyomja meg a "Return" billentyűt), mert közönségszolgálatukat elárasztották azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" (bármilyen) gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.

Az AST technikai tanácsadó szolgálatához egy hölgy betelefonált, hogy az egere nehezen vezérelhető, mert valami poros borítása van. A poros borításról kiderült, hogy az az egér műanyag zacskója, amelybe eredetileg becsomagolták.

Egy másik Compaq technikai tanácsadó fogadta azt a hívást, melyben egy férfi panaszkodott arra, hogy a rendszer nem olvassa be a file-jait a szövegszerkesztéshez a régi flopijáról. Az úr, mint kiderült, cimkét ragasztott a lemezre, majd betekerte egy írógépbe és rágépelt.

Egy másik felhasználót megkérték, hogy hibás lemezeiről küldjön be egy
példányt. Néhány nap múlva egy levél érkezett a felhasználótól - a flopik fénymásolatával.

Egy Dell-technikus azt ajánlotta egyik felhasználójuknak, hogy tegye vissza a flopit - amellyel bajlódtak - a meghajtóba és zárja be az ajtót. A telefonáló megkérte a technikust, hogy tartsa a vonalat.
Hamarosan azt lehetett hallani, hogy a telefonáló leteszi a kagylót, keresztülvág a szobán és - becsukja a szoba ajtaját.

Egy másik Dell-felhasználó arra panaszkodott, hogy képtelen elfaxolni bármit is az új gépével. Negyvenpercnyi hibaelhárítási próbálkozás után az ügyfélszolgálatos rájött, hogy a férfi úgy próbált egy lapot elfaxolni, hogy azt a monitor elé tartotta és megnyomta a "Send" (elküld) gombot.

Ugyancsak egy Dell-felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.

Egy Dell-ügyfélszolgálatos olyan hívást fogadott, melyben a hívó vérben forgó szemekkel közölte vele, hogy a számítógépe rossznak és betegnek nevezte. Az ügyfélszolgálatos megmagyarázta, hogy a gép "Bad command" (rossz parancs) és "Invalid" (érvénytelen, más fordításban beteg, rokkant) válaszait nem szabad személyeskedésnek venni.

Egy összezavarodott hívő az IBM-nek telefonált, mert nem tudta kinyomtatni a dokumentumát. Azt mondta a technikusnak, hogy a számítógép azt mondja: "nem találja a printert". A felhasználó erre megpróbálta a képernyőt a printerrel szembeállítani, de a gép még mindig azt üzente, hogy "nem látja a nyomtatót".

A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.

A Compaq ügyfélszolgálatához betelefonált egy hölgy azzal, hogy a vadonatúj gépe nem működik. A ügyfél elmondta, hogy kicsomagolta a gépet, bedugta a konnektorba, de 20 perc után még mindig nem történt semmi. Mikor megkérdezték, hogy mi történt, mikor benyomta a "Power" gombot, megkérdezte: miféle "Power" gombot?!

Egy IBM-ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, de ezzel már volt némi probléma. Aztán amikor azt írta ki, hogy tegyem be a harmadikat, az meg csak bele sem ment." Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...

Igaz történet a Novell NetWire rendszergazdájától:
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, hogy "4X".
Ezen a ponton a technikus elnémította a telefont, mert nem bírta tovább nevetés nélkül. Az ügyfél a CD-meghajtó dobozkáját használta pohártartónak.

Ügyfél: Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

Ügyfél: Szeretnék egy Operalogót a telefonomra!

Ügyfél: Kaptam egy SIMon kártyát...

Ügyfélszolgálat: Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, a ne tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Ügyfél: Vettem egy Domino Balatont...

Ügyfélszolgálat: Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
Ügyfél: Hanem, másé?

Ügyfél: Dominóm van, és a Dominó központ azt mondja, hogy "Az Ön egyenlete 0.-Ft", de hát az egyenletem nem lehet 0!!!

Ügyfél: Felhívtam a 1230-at, hallgattam ezt a "tudományos információjukat"... (automata rendszert)
Ügyfél: Nem tudtam jobb programot kiválasztani, mint Önt... (Kösz, ez
kedves!)

Ügyfél: Engem mindig bántanak telefonon...
Ügyfélszolgálat: ??? Zaklatják???
Ügyfél: Ja, igen.

Ügyfélszolgálat: Milyen típusú a készüléke?
Ügyfél: Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Ügyfél: Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Ügyfél: Számom: 1234567, rejtjelem: 6465.

Ügyfél: Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

Ügyfélszolgálat: Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
Ügyfél: Ez milyen márka?
Ügyfélszolgálat: Ericsson.
Ügyfél: Hányas?
Ügyfélszolgálat: A1018-as.

Ügyfél: Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

Ügyfél: Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

Ügyfélszolgálat: XY vagyok, üdvözlöm!
Ügyfél: Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Ügyfél: A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Ügyfél: Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

Ügyfél: Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Ügyfélszolgálat: Ellopták, vagy eltűnt?
Ügyfél: Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ügyfél: Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1 millió forintot lebeszélnek róla...
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Szeretnék egy logót az előlapomra!

Ügyfélszolgálat: ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
Ügyfél: Értem. És mennyié' adja?
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Kü'gyön má' nekem csörgődallamot!

Ügyfél: A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Ügyfél: Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

Ügyfél: Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
Ügyfélszolgálat: Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
Ügyfél: És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

Ügyfélszolgálat: Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
Ügyfél: A csengőhangom állítsa hangosabbra!

Ügyfél: Itt vagyok a keletiné', hogy tudok eljutni "Háerre"?
Ügyfélszolgálat: Hova szeretne eljutni?
Ügyfél: Hát, jelentkeznék olyan "Üdvözlömmibensegíthetek"-re!
Ügyfélszolgálat: Tehát a Westel HR osztályához szeretne eljutni. Akkor a 7-es busszal...
Ügyfél: Van ellenőrzés a járműn?

Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hotline: Izé... igen...

Ügyfél: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hotline: Mi a bejelentkező neve?
Ügyfél: A jelszavam xxxx
Hotline: Igen, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Hmmm... az emailom xxx@yyy.hu
Hotline: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Ügyfél: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom...

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Hotline: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Ügyfél: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?

Ügyfél: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, s még csak el sem tudom indítani!
Hotline: Mi a problémája?
Ügyfél: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot. De nekem nincs olyan gombom!
Hotline: Milyen gombot kellene megnyomnia?
Ügyfél: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power OnIOff!

Ügyfél: Jó napot, egy barátommal beszéltem, ő ért a számítógéphez, és azt mondta, hogy a rendszeremet lehet optimalizálni a format c: paranccsal. De semmi nem történt, biztosan rossz a számítógép.
Hotline: Kiadta a format c: parancsot? És entert ütött utána?
Ügyfél: Igen, aztan bippegett egyet, kérdezett valamit, mondtam, hogy Y, aztán számolt, de miután végzett, nem lett gyorsabb a gép, és szebb sem, fekete maradt a képernyője.
Hotline: És a barátja számítógép-hozzáértő?
Ügyfél: Az.
Hotline: Sajnos Ön éppen törölte az egész rendszerét, ha behozza a gépet, teszünk rá egy újat.
Ügyfél: Töröltem? Milyen szar számítógép ez, hogy gyorsítás helyett törli a lemezt?

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat???
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmi.
Hotline: Semmi?
Ügyfél: Semmi, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: De szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-el áthúzott boríték, vagyis úgy sincs mailem???

Ügyfél: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hotline: Mi a gondja vele pontosabban?
Ügyfél: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja...

Ügyfél: Sajnos nem megy az internetünk. Tegnap még működött.
Hotline: Nem is tud kapcsolódni, vagy csak utána nem működik?
Ügyfél: Nem is tudok kapcsolódni. Tegnap kikapcsolták a telefont, de azt nem mondták, hogy az internethez is nyúlnak.
egy hét múlva...
Ügyfél: Visszaköttettük a telefont, de nem megy az internet.
Hotline: Mit jelez a modem, mikor kapcsolódni próbál?
Ügyfél: Bip-bip-bip-bip...
Hotline: Szokott valaki azzal a telefonnal telefonálni is?
Ügyfél: Igen, a lányom állandóan rajta lóg, szinte le sem teszi.
Hotline: És próbálták már úgy, hogy a lányuk leteszi a telefont, aztán próbálják a modemet?
Ügyfél: Még nem.

Ügyfél: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?

Ügyfél: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hotline: Sajnos az nem úgy működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket utána ki tud nyomtatóval papírra nyomtatni.
Ügyfél: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban???

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Ügyfél: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, és nem működik!
Hotline: Kicsit bővebben lehetne, mi nem működik?
Ügyfél: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett, elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hotline: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Ügyfél: Miféle címet?
Hotline: Ott felül van egy nagy üres fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Ügyfél: Semmi nem történik.
Hotline: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Ügyfél: Nem, semmi nem történt.
Hotline: Nyomjon még egyszer entert!
Ügyfél: Mi az, hogy még egyszer? Eddig ezt nem mondta!
Hotline: Elnézést, akkor üssön entert a cím begépelése után.
Ügyfél: Melyik az az Enter?
Hotline: Rá van írva, hogy Enter.
Ügyfél: Itt olyan nincs. Ilyenek vannak: File, Edit, View.
Hotline: Az a menü a képernyőn... a billentyűzeten keresse az entert.
Ügyfél: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön Martin fia a szomszédból, ő tényleg ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk.

Hotline: Milyen operációs rendszere van? Windows?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő eltűnjön.
Hotline: A milyen képernyő?
Ügyfél: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hotline: MacOS?
Ügyfél: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Ügyfél: A programjuknak van Linuxos változata is?
Hotline: Nem tudom, talán kérdezze meg a Linux cégtől, ők biztosan tudják.

Hotline: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot szeretne csinálni és önmaga feltölteni.
Ügyfél: Nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.

Ügyfél: Van egy kis problémám a modememmel.
Hotline: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hotline: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára.
Ügyfél: Nincs ott alma.
Hotline: Egy pici alma?
Ügyfél: Semmi nincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.

Hotline: És akkor most nyomja meg a 'Mentés' gonbot, és mondja azt, hogy 'Adatokat felülírni'.
Ügyfél: 'Adatokat felülírni'.

Ügyfél: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hotline: Semmi gond asszonyom, kérem adja meg a címet, küldünk Önnek egy biztonsági másolatot.

Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.

Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"

cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.

cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?

üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!

üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!

üf.: Van egy hordozható járókészülékem.

üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?

cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?

üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...

üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük van, és milyen áron?

Egy bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:

- A citibank rövidítése a cib bank?

Üf: Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
Én: Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
Üf: Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer Ft körüli összegre.
Én: ???? Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkezni...
/ezután öt percig vitatkoztunk a jövedelemvizsgálat szükségességéről/
végül:
Üf. Hát, akkor marad a maffia...

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Van egy haverom, aki be van jelentve: ő felvehet hitelt a nevemre?

- Engem a személyi hitel érdeklődne.

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
OK!!!

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor amikor én mondom?

- Mai első aranyos néni, anélkül, hogy említette volna, hogy honnan telefonál: "Békéscsaba van hozzánk a legközelebb?"

- ...és az úgy nem jó, ha az asszonynak is van fél éves munkaviszonya, meg nekem is?
(az üf egyébként az újságban hallotta a hitellehetőséget)

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? (a fickó egyébként ételszállító a Food Expressz-nél)

- Felhívott egy zombi:
Én: - Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem...

Én: 60 ezer Ft jövedelem szükséges...
Üf: Nekem 40 ezer van, meg 30 ezer hitelkeret, az úgy akkor már bőven elég, nem?

Én: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf: Egyedül a férjemmel!

- Elnézést, azt lehet, hogy felveszem a hitelt, rakok még hozzá mondjuk 100 ezret, és visszarakom a bankba?

- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?...

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk!

- Van telefonos vezetékünk....

- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?

- ÉN AZ ÖCSÉM NŐVÉRE VAGYOK....

- ...és ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Szeretnék közelebbről megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy valósíthatnám meg az álmaimat?

- Jó napot kívánok, Makalitz....ööö...nem, Pataki Ibolya vagyok...

- Jó napot kívánok, én a hitelvonallal kapcsolatban szeretnék érdeklődni... ja, nem, a hitellel kapcsolatban

- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?

- Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- Zsuzsika: A legkisebb felvehető összeg 300e ft
Üf: Nem baj, én úgyis csak 150e-et szeretnék...

- És ötszázezernél mennyi a havi törlesztőfutam?

- Ugye, nem véletlen, hogy én most telefonálok?

- Mennyi a havi törlesztőrészleg?

Üf: Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt...
Én: Mit vásárolnának?
Üf: Valami nagyot.
Én: Mire gondol pontosan?
Üf: Hát, nagyobbat...
Én: Lakást vásárolnának?
Üf: Nem, hát azért akkorát nem!!

- Jó, inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- A feleségem januárban lesz 1 éves, azt nem fogadják el, mi?

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot...

Én: Ön most hol tartózkodik?
Üf: Hogyhogy hol? Hát itt, az utcán!!!

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...

Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

Én: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500000 Ft.
Üf: Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?... Ez lakásvásárlásra elég kevés!

Üf: Meg fogják nézni az OTP-s számlánkat?
Én: Természetesen.
Üf: Akkor ez már így nem jó...

- A személyi kölcsönnél milyen elvárhatóság van?

Én: Ön honnan telefonál?
Üf: Hát innen a 355 229-ről...

Üf.: ...és milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Én: szem. ig. első négy oldala.
Üf: Ezt most nem értem, tépjem ki a személyimből az első négy oldalt és küldjem el?

- Egy potenciális ügyfél második kérdése:
"Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?"

Én: Milyen névre küldhetem a munkáltatói igazolást?
Üf: Kómplex Árté...
Én: Árté? Ne haragudjon, nem értem... Betűzné?
Üf: Hát Árté, mint részvénytársaság!

- Súlyos ügyfelek egyike:
Üf: Szeretnék hitelt felvenni!
Én: Milyen célra?
Üf: Hát, vásárlásra.
Én: Mit vásárolna?
Üf: Hát megmondom én az őszintét, van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt és arra kellene.
Én: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf: Ruhát...

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék...

Én: ...lakóhelyi vezetékes telefon szükséges...
Üf: Hú, az nincs. De ha én a testvérem telefonszámát adom meg, az nem jó? Őt is ugyanúgy hívják, és neki van telefonja!

Üf: Hol van fiókjuk itt Tatabánya közelében?
Én: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf: Hát Tatabánya...

- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

üf: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Én: Elsorolom a feltételeket. Mekkora összeget szeretnének?
Üf: 3 milió Ft-ot.
Én: Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf: Kb. 2 millió Ft.

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb 60 nettót keresnék.

- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.

- A nyugdíjasemelés után lehet, hogy meglenne a hatvanezer...

- Ez a nettó 60, ez nettó 60000, vagy bruttó?

Üf: Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
Én: A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
Üf: Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

- Legyen kedves, modellezze nekem ezt a hitelt

- Feltételek elsorolása után:
Üf: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Én: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz...
Üf: De hát most mondta, hogy kell telefon!

- Ezt komolyan megkérdezte egy pasi:
Üf: Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?

- Öt év, az sok lenne... inkább tíz legyen.

- Egy férje nevében érdeklődő hölggyel beszélgettem:
Én: Az igényléskor Önt is be kell vonni, mint adóstárs...
Üf: Na! Miért?
Én: Mert önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva...
Üf: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfél millióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Én: Ezt mi sem kérdeztük...

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

én: Van valami fennálló hitelkerete illetve hiteltörlesztése?
üf: Ez most magnóra megy?

én: Nem tudna esetleg adóstársat bevonni, aki egy háztartásben élne önnel?
üf: Hát, van egy kilátásban lévő élettársam...

Üf: És akinek zsebtelefonja van, az micsinájjon?

Üf: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Én: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf: Dehát az enyémmel együtt elég!

Én: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
üf: Forgalmi jó lesz?

Én: Mennyi a jövedelme?
Üf: 65 000 Ft.
Én: És Ön hol dolgozik?
Üf: Nem én igényelném.
Én: És ki igényelné?
Üf: Az élettársam.
Én: És ő hol dolgozik?
Üf: Az élettársam?
Én: Igen.
Üf: Siófokon.
Én: Név szerint tudná mondani?
Üf: Asztalos János.
Én: De a munkahelye nevét kérném...
Üf: Az enyémet?
Én: Nem, az élettársáét.
Üf: Ez egy siófoki cég.
Én: Értem, de mi a neve?
Üf: Asztalos János.
Itt feladtam.

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom...

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni...

Én: Iskolai végzettsége?
Üf: A legmagasabb?
Én: Igen.
Üf: Ipari szakmunkásképző.

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

- Fiatal hölggyel beszélgettem:
Én: Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
Üf: Fater?

- Ingatlanfedezetes hitelt tárgyaltuk, mondtam neki, hogy csak 20 évre tudja megigényelni azt az összeget.
Erre ő: Nem kell nekünk olyan hosszú időre, hát addig bármi történhet, kitörhet még a második világháború is.

- Az öcsém, az Attila, az az itteni sportegyesületnél, a BUGYI SE-nél dolgozik.

Üf: Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
Zs: Nem probléma.
Üf: De a nagymamám már meghalt!

Én: Akkor 300 vagy 350 ezer Ft legyen az igényelt hitelösszeg?
Üf: Hát... Jelöljük meg a 350-et. Mint a Vágónál, höhö...

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.

Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
Üf: Adja meg a PIN-kódot, négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tüntethető el??

Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!

Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...

Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!

Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven....
jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?

Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....

Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall.
Csr:????

Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk.
Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok...

(Ideges női) Üf: Jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!

Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?

Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?

Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
"Üf:": A Szende ! Köszönöm, Csókolom!

Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?