Vicclap.hu - Vittike kedvencek

Tanulmányi ellenőr megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi szintjét. Beül egy órára, majd megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:
- Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?
Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé. Pár perc múltán Pistike jelentkezik:
- Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy ebben az esetben én ártatlan vagyok!
Az ellenőr felháborodva fordul a tanárhoz:
- Ez felháborító! Maga mit szól ehhez?
A tanár mentegetőzve mondja:
- Nézze, Pistike nem túl jó gyerek, de elég őszinte. Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!
Az ellenőr dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
- Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
- Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok! Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!
Az ellenőr kétségbeesésében felhívja az oktatási minisztert. Amikor elmondja a tapasztaltakat, a miniszter csitítani próbálja:
- Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani! Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos!

- Szomszédasszony, csak nem beteg?
- Miből gondolja?
- Látom, hogy naponta jár magához az orvos.
- Na és? Magához meg egy tűzoltó jár minden nap! Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.

Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott, hogy megszervezzék az érettségi találkozót. Miben egyeztek meg?

10 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.

20 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.

30 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.

40 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.

50 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
- Igen.
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt mondja nekik:
- Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja:
- Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
- Rendben, majd akkor én megyek ki. - szól közbe a rabbi. Ki is megy a pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
- Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben, kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
- Nos, majd akkor én alszom kint. - mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón. Odamegy a gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.

A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek."

Nem értem, mi történik manapság a világban. Az iskolás lányok úgy öltöznek, mint a k...vák, az utcalányok meg úgy néznek ki, mintha iskolás lánykák lennének.
Most mit vigyek magammal, pénzt vagy cukorkát?