A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.
-Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd
megkérdezi:
-Még most is?
- Miért ne igyál Coca-colát a kedvenc kajád után?
- Mert a Coca-cola kihozza belőled a legjobbat.
A tiszt sorbaállítja a katonákat:
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Az egyik kilép és jelenti, hogy neki van kése.
- Jól van fiam, ma este kimenőt kapsz, plusz dupla zsoldot.
Másnap a tiszt újból sorbaállítja az újoncokat.
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Erre mindenki egyszerre kilép.
- Jól van fiaim, akkor ma mindenki megy a konyhára krumplit pucolni!
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
A Pécsi Tudományegyetem (www.pte.hu) honlapjáról:
Áramszünet
(2004 Augusztus 31. Kedd)
Kedves Kollégák!
2004. augusztus 28-án (szombaton) a meghirdetett áramszünet technikai okok miatt elmaradt.
Agresszív kismalac az orvosnál
- Doktor úr, megrúgott egy teve.
- És hol rúgta meg
- Hát a sivatagban, VAZZE.
- Mi az abszolút bátorság?
- Hajnal kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: "Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?"
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!