Vicclap.hu - Delfin 18 kedvencek

1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyőn hóesés: tél van.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Az alábbi törvények az Amerikai Egyesült Államokban születtek, és
adminisztratív okokból még ma is érvényben vannak:

- Alabama: Vasárnap tilos dominózni. A férfiak csak olyan bottal verhetik feleségüket, amelynek átmérője nem haladja meg a saját hüvelykujjuk átmérőjét.
- Arizona: Tucsonban a nőknek kötelező a szoknya, nem szabad nadrágot viselniük.
- Colorado: Denverben tilos a porszívót kölcsönadni a szomszédnak.
- Logan Countyban a férjek nem ébreszthetik csókkal feleségüket.
- Dél-Karolina: A szennyvízcsatornákban hivatalos engedély nélkül tilos fürödni.
A polgárok a vasárnapi istentiszteletre csak lőfegyverrel felszerelkezve mehetnek el.
- Dél-Dakota: Siouxban tilos a padlón szeretkezni.
- Észak-Karolina: Csak olyan hotelszobák vannak, ahol az egymás melleti ágyak között legalább 60 cm. van.
- Georgia: Az áruházakban csak akkor lehet levetkőztetni a próbababát,
ha a kirakat ablakán behúzták a függönyt.
- Illinois: Aki Oblongban az esküvője napján vadászni vagy halászni megy, le kell mondania a nászéjszakai szexről.
- Iowa: Aimesban legfeljebb három korty sört fogyaszthatnak el a házas férfiak, mielőtt az asszonnyal ágyba bújnának.
- Louisiana: Tilos nyilvánosság előtt gargalizálni.
- Maine: Portlandben tilos a férfiaknak tollal megcsiklandozniuk a kedvesüket.
- Minnesota: Alexandriában a férfiak büdös szájjal nem közeledhetnek feleségükhöz.
- Mississippi: A szakállas férfiaknak tilos utcán borotválkozniuk.
- Missouri: Leadwoodban tilos a pilótáknak repülés közben görögdinnyét enniük.
- St. Louisban a tűzoltónők csak akkor menthetnek ki valakit az égő házból, ha az teljesen fel van öltözve.
- Nevada: Las Vegasban tilos másnak átadni a protézisünket.
- Eurekában tilos szakállas férfival csókolózni.
- New Jersey: Liberty Cornerben, ha valaki szex közben megnyomja az autója dudáját, büntetést fizet.
- New York: Brooklynban nem szabad szamarat tartani a fürdőkádban.
- Pennsylvania: Harrisburgban nem szabad az újságosbódéban szeretkezni.
- Rhode Island: Newportban tilos naplemente utan pipázni.
- Új-Mexikó: Carrizozoban a nők csak akkor mutatkozhatnak a nyilvánosság előtt, ha szőrtelenítik a lábukat.
- Vermont: A feleségek csak akkor mehetnek el fogorvoshoz, ha férjük
ebbe írásban beleegyezik.
- Virginia: Lebanonban a férfiak reggelente lábbal nem rúghatják ki az
ágyból feleségüket.
- Washington: Bellinghamben a nők tánc közben nem tehetnek háromnál több lépést visszafelé.
- Wyoming: A nőknek legalább 1.5 méterre kell állniuk a bárpulttól, úgy kell megrendelniük és elvenniük italukat.

Az alábbi válaszok mindegyike kaliforniai közlekedési vizsgákon hangzott el (nem kitaláltak):

K: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
V: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.

K: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a 4 irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
V: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem a fegyverek ölik meg az embereket. Én."

K: Ha ködben autózik, mit használ?
V: Egy kölcsön autót.

K: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
V: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.

K: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszti a jogosítványát?
V: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.

K: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
V: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.

K: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
V: A szín.

K: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
V: Töltött fegyvert hordok magammal.

Akkor vagy igazán alkoholista, ha:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
- Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
- Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
- Mindenkinek van egy ikertestvére.
- Leesel a padlóról...
- Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.
- A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
- Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
- A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
- A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.
- Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
- "Helló biztos úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
- "Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
- Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
- Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
- A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
- A bokor berúg a gyakori levizeléstől.

Miért jobb egy pisztoly, mint a nők?

- Egy pisztollyal mindig csendet tudsz teremteni.
- Egy .44-est mindig el tudod cserélni két .22-esre.
- Pisztolyból tudsz otthon tartani egyet, egy másikat meg az autódban.
- Ha megdicséred a barátod pisztolyát, nagyon megörül neki, és odaadja, hogy próbáld ki.
- A pisztolyod sosem hisztériázik, ha veszel egy másikat is.
- A pisztolyod veled marad akkor is, ha kifogy a töltényed.
- Egy pisztoly a hónap minden napján működőképes.
- A pisztoly kis helyen is elfér.
- Egy pisztoly soem kérdezi: "De ugye nem vagyok túl kövér?"
- Lövöldözés után a pisztoly nem tesz szemrehányást, ha elalszol.
- Több pisztolyt is tarthatsz otthon különösebb gond nélkül.
- Egy pisztoly sosem törődik vele, mekkora az ujjad, amivel meghúzod a ravaszt.
- Egy pisztoly sosem panaszkodik a barátnőinek, hogy "Túl gyorsan húzza meg a ravaszt!"

Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:

- Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.

- A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szóbajöhető személyekről, ha az segít.

- Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.

- Nem tudom a lányom apjának a nevét. Egy BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a cipősarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette.

- Soha nem volt nemi kapcsolatom férfivel. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.

- [Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?

- Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkongnitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem adjanak tanácsot.

- Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. Az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.

- A dátum alapján úgy látszik a lányom az Euro Disney-ben fogant meg. Talán valóban az a Meseország!

Női válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a randi:

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

Férfi: Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nőtől valamit!
Nő: Igen, akkor kérlek, húzz el innen!

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.

Férfi: Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.

Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

A fent említett két név az amerikai NBC tévétársaság két legnépszerűbb műsorvezetőjéé. Mind Jay Leno (The Tonight Show with Jay Leno), mind Conan O'Brien (Late Night with Conan O'Brien) több mint 5 éve vezetik műsoraikat óriási sikerrel. Nincs Magyarországon talkshow amelyben ne lennének olyan műsorelemek, amiket ezekből a műsorokból loptak el. (Az NBC egyébként úgy látszik felettébb népszerű: Friderikusz Sándor "Szubjektív" című műsorának szignálja az NBC "Dateline"-jának szemtelen másolata, az "Osztálytalálkozó" pedig a "Today"-t lopta el egy az egyben - mármint a szignált...)
Alább a két sztár műsorvezető monológjaiból idézek:

JAY LENO

A Jack Daniels új kampányba kezdett, a szlogen: "Egyszer eljutsz arra a pontra, amikor tudod, hogy ki vagy". Valóban, ez a pont az, amikor azt modod: "Helló, Bill vagyok és alkoholista."
Ez a második esténk, hogy HDTV-ben megy a műsor. Egy nagy felbontású TV-vel minden nagyobb és szélesebb. Olyan, mint a 25 éves érettségi találkozó.
A Nature Biotechnology legutóbbi számában volt, hogy tudósok emberi DNS-t ültettek kecskébe. Ez valami új? Szerintem magányos pásztorok évek óta csinálják.
Monica Lewinsky azt mondta, hogy ha az "ügyéből" filmet csinálnak, az ő szerepét Neve Campbellnek kellene eljátszani. Clinton elnök pedig azt mondta, ha valóban Neve Campbell játssza Monicát, akkor ő szívesen alakítaná saját magát.
Vegasban azt tervezik, hogy építenek egy Titanic jellegű hotelt és kaszinót. Nos, semmi sem lehet olyan varázslatos érzés, mint nyerni és jól érezni magunkat... a Titanicon.
A Mátrix igazi kasszasiker. Keanu Reeves egy olyan fickót játszik, aki rájön, hogy körülötte minden hamis. Nem olyan ez, mint L.A.-ben élni?
Egy új könyv szerint megkérdeztek 50 nőt, hogy mit csinálnának, ha egy napig férfiak lehetnének. Legtöbbjük azt mondta, hogy "fizetésemelést kérne."
Miközben New Hampshire-ben kampányolt, Al Gore tegnap levette a zakóját és a nyakkendőjét. Ez sokkolta Tippert a feleségét. Még szex közben sem csinál ilyet. Szerintem csak kigombolja néhány másodprecre.
Monica Lewinsky Franciaországban turnézik új könyvével. Szerintem a francia az anyanyelve.
Jesse Jackson bejelentette, hogy nem indul az elnökválasztáson. Valójában képtelen volt előállni olyan szóval ami rímel a millenniumra.
Vasárnap volt az Oscar díj kiosztás. Máris megvan az új Oscar játék, a Mell-Tipp. Csak végig kell nézni az első soron: igazi, szilikon, szilikon, igazi,…
Kampánykörútján Hillary Clinton kijelentette, hogy szeret vadászni. Bár szerintem nem célozhat valami jól, hiszen Bill még él.
A New York Post szerint Monica Lewinsky anyja 15 ezer dollárt fizetett egy, a lányáról készített festményért. Én láttam a képet, a baj csak az, hogy az íróasztal eltakarja az arcát.
A Fehér Ház szerint az illegális drogok ára az eddigi legalacsonyabb szintre esett. Crack, kokain, heroin, olcsóbbak mint valaha. Végre egy jó hír Whitney Houstonnak...
Leonardo di Caprio interjút készített Bill Clintonnal. Az ügy történelmi jelentőségű. di Caprio az első 25 éves amerikai, aki úgy jött ki az Ovális Irodából, hogy nem volt szexuális kapcsolata az elnökkel.
Monica Lewinsky azt mondta, hogy Hillary Clintonra fog szavazni. Micsoda bizarr szituáció... egyszer Bill alatt, most meg Hillary mögött...
Disneylandben bejelentették, hogy a gyerekeknek 10 éves kor felett teljesárú jegyet kell venni. Ezek szerint a 10 év felettiek felnőttnek számítanak. Michael Jackson azt mondta: "Látják, ezt próbálom magyarázni már évek óta!"
Egy új tanulmány szerint az átlag férfi naponta 206-szor gondol a szexre. Ezért olyan boldogok a meleg férfi párok. Ők ketten együtt már 412-szer gondolnak szexre!
Ez az Elian Gonzales ügy olyan hosszú ideje húzódik, hogy már Michael Jackson is megunta a kisfiút.
Elian Gonzalesnek állítólag Kubában olyan iskolába kellene járnia, amellyel szemben az utca másik oldalán prostituáltak álldogálnak. Látják, ezért jobb, ha itt marad az Államokban. Át sem kell mennie a másik oldalra, itt mindjárt az osztályban összejöhet a tanárnőjével!
Már említettem, de egy új tanulmány szerint az átlagos férfi naponta 206-szor gondol szexre... Nos, újabb rossz hír Robert Downey Jr. számára...
Egy új felmérés szerint azok a tinilányok akik isznak, szexuálisan aktívabbak. Szerintem a felmérést tinédzser fiúk készítették.
Los Angeles-i illetékesek szennyvízből készítenek ivóvizet. Tudják mit jelent ez? A kutyák most már nem csak a legjobb barátaink, de ivócimboráink is lesznek.
Mariah Carey nővére egy könyvet jelentetett meg, amiben leírja, hogy egy ideig prostituált volt azért, hogy Mariah karrierjét segítse. Most pedig Mariah hordja a ruháit...
Orvosok szerint egyre több nő távolíttatja el halott férjének spermáját. Ez aztán megmutatja, milyen ironikus is az élet. Élete során a legtöbb fickó alig tud megszabadulni ettől az anyagtól, amikor pedig meghal - kiveszik belőle. Milyen igazságtalan az élet!
A világon sokan ünnepelték május elsejét a munka ünnepét. Eközben a Nike malayziai üzemeiben ma volt a Napfény napja. A munkások kijöhettek 10 percre, hogy lássák a Napot.
A legújabb hír, hogy az a halász, aki Eliant kihúzta a vízből, aznap ment először horgászni. Vagy ahogy Michael Jackson mondaná: "Kezdő vakszerencséje!"
Egy friss kimutatás szerint a férfiak között a legjobb szeretők a táncosok. Minél jobban táncol, annál jobb szerető? Ebben az esetben sajnálom a nőket. Láttak már jól táncoló férfit? Mert ha egy férfi jól táncol, szinte biztos, hogy jól táncoló férfit keres...
Ez az "I Love You" vírus megbolondította a világot. Ilyen az én szerencsém... egyszer kapok végre szerelmes üzenetet, és mindjárt megfertőznek. Én mondom, ma már csak óvszerben érdemes szörfölni.
Az NBC-t állítólag olyan mértékben fertőzte meg az "I Love You" vírus, hogy a titkárnők csak eredeti kártyákkal tudtak passziánszozni.
Biztos vagyok benne, hogy az "I Love You" vírust férfi találta ki. Ki más lenne képes azt mondani, hogy szeretlek, és utána romba dönteni az életedet?
Jól érezték magukat Anyák Napján? Itt Kaliforniában olyan meleg volt, hogy úgy izzadtam, mint Madonna, amikor ki akarta találni melyik gyereke kitől van.
A CBS elkezdte vetíteni új sorozatát "Jézus" címmel. Én nem is tudtam, hogy Jézus ennyire hasonlított a Bee Gees énekesére...
A New York-i Burger King három fiatal alkalmazottját azzal vádolják, hogy a szendvicsekbe belevizeltek, beleköptek, és tisztítószereket öntöttek. Azt hiszem a McDonald's-os fiúk most idegesek: "Hogy a fenébe jöttek rá ezek a titkos receptre?"
O.J. Simpson Floridába költözik. A hírek szerint egyre több kubai úszik vissza Kubába.
Olyan meleg volt ma itt LA-ben, hogy úgy hallottam Mike Tyson már eszkimó gyerekeket eszik.
O. J. Simpson állítólag szakított barátnőjével. A hír nem hivatalos, hiszen a hölgy még él.
A legújabb hírek szerint a Föld népessége hamarosan eléri a 9 milliárdot. Ebből kitunik, hogy az emberek gyorsabban születnek, mint ahogy Texasban ki tudnák végezni őket.
Ma nagyon meleg volt itt Burbankben. Úgy izzadtam, mint a Firestone cég brókere.
Egy kanadai pszichológus olyan videokazettát árul, melyben arra tanít meg, hogyan mérjük meg kutyánk IQ-ját. Íme a módszer: Ha elköltesz 13 dollárt erre a kazettára, a kutyád okosabb nálad.

CONAN O'BRIEN

Hillary Clinton részt vett a St. Patrick napi felvonuláson. A következő jelvény volt rajta: "Adj egy puszit, ír vagyok... ja, és zsidó és néger és meleg is."
Az a fickó, aki betört a Fehér Ház honlapjára, 15 hónapot kapott. Igen, de előbb szabadulhat, ha segít Clinton elnöknek pornót letölteni.
Megszületett a "How To be a Millionaire" új nyertese. A műsorvezető az adás után megveregette a vállát és azt mondta: "Most nyerte meg az éves fizetésem 1/35-ét."
Az Oscar ünnepség előtt Demi Moore újságíróknak azt nyilatkozta, hogy a ceremónián a Tiffany ékszereit, a Versace ruháját és Dr. Rosenblack melleit fogja viselni.
Ozzy Osbourne bejelentette, hogy a nyár végén visszavonul. Később hozzátette, hogy még azelőtt akar leállni, hogy a színpadon kiesne a protézise.
A legújabb hírek szerint Steven Seagal (akibe mind szerelmesek vagyunk... ha-ha-ha) szólólemez kiadását tervezi. Állítása szerint szeretné bebizonyítani, hogy nemcsak játszani nem tud.
A minap egy hölgy beperelte Catherina Zeta Jonest, hogy egy autóbalesetben őt inzultálta. Amikor Michael Douglas meghallotta ezt, feltette a kérdést: "Úgy értik, hogy van már annyi idős, hogy vezethessen?"
Briteny Spears-t egy forgatáson fejbevágta egy kamera. Amikor magához tért, meglepően tisztának látszott, csak azt kérdezte: "Hogy kerültek ide ezek a nagy mellek?"
Hillary Clinton a napokban elmondta, az ő ötlete volt, hogy a Fehér Házban betiltsák a dohányzást. Majd hozzátette: "így mindenkinek kint kell cigarettát szívnia, vagy a férjemet." [nehezen fordítható szójáték az eredetiben.]
Donald Trump újra egy intelligens magas szőkével randizik. Dolph Lundgrennel!
George W. Bush-t azzal vádolják, hogy minden eszközt megragad, hogy szavazókat állítson maga mellé, mert melegek egy csoportjával találkozott. Igazuk lehet, mert a megbeszélés után Bush kijelentette: "Ricky Martinnak helyes kis popsija van."
Hírek szerint az ABC-n a "Tíz Parancsolat" című klasszikus nézettsége minden rekordot megdöntött. Állítólag Charlton Heston többeket fegyverrel kényszerített a film megtekintésére.
A nőstény pandák képesek 21 másodperces párzástól teherbe esni. Ez pedig azt jelenti, hogy én pont jó lennék hím pandának.
Néhány nappal ezelőtt Luciano Pavarotti a Metropolitan Operában megcsúszott és elesett a színpadon. Azóta a Metropolitan a világ egyetlen olyan operaháza, ahol két zenekari árok van.
Britney Spears újságírók előtt kijelentette, hogy még szűzen szeretne a házasság szent kötelékébe lépni. Mondott még mást is, de azt az újságírók hisztérikus röhögése miatt nem lehetett érteni.
A legfrissebb hírek szerint Britney Spears szülővárosában hamarosan megnyitják a "Britney Spears Múzeum"-ot. További hír, hogy a múzeum előtt Britney életnagyságú szobrát állítják majd fel, ami a hajléktalanokat megvédi eső esetén.
Britney Spears nemrégiben azt nyilatkozta, hogy szívesen feleségül menne az ifjú brit Wiliam herceghez. Ami a megdöbbentő, hogy egy másik interjúban ugyanezt nyilatkozta Elton John is.
Jennifer Lopez a napokban masszőrhöz ment. A masszázs előtt Sean "Puffy" Combs figyelmeztette a masszőrt, hogy ne masszírozza Jennifer hátsóját. A masszőr erre azt mondta, hogy nem is tudná megmasszírozni, hiszen nem foglalta le egész napra az idejét...
A Camp David-i béketárgyalások miatt Clinton elnöknek törölnie kellett programjából a St. Louis-i suprebowl csapattal tervezett találkozóját. A különös az egészben az, hogy az elnök viszont 4 teljes órát töltött a csapat majorettjeivel...
A héten Fidel Castro azt nyilatkozta, hogy szerinte Jézus kommunista volt. Továbbá elmondta, hogy Jézus néha gyalog ment át Floridába.
Britney Spears törölte a Hollywood Bowl-ban tartandó koncertjét, mert a hely nem volt elég nagy. A show egyik szóvivője kijelentette: a Hollywood Bowl csak a BAL-nak lenne elég...

Furcsa használati útmutatók, 2. rész:

Batman jelmezen: Figyelem! A köpeny nem teszi képessé repülni a használóját!
Egy európai fényképezőgépen: Ez a fényképezőgép csak filmmel együtt működik!
Folyékony tisztítószer: Figyelem! Ne használja üdítőital tárolására!
WC pumpa: Figyelem! Ne használja villanyvezeték mellett!
Baba testápoló krém: Tartsa távol a gyerekektől!
Hajszínező: Ne használja fagylalt öntetként!
Gyerekgyógyszeren: A gyógyszer hatása alatt ne vezessen autót vagy munkagépet!

A korszerű tudomány érdekes betegségeket ismer (már ha a fóbiát ide soroljuk). A klausztrofóbiáról mindenki hallott de az alábbiakról? (Az angol írásmódot meghagytam, mert magyar megfelelője nem biztos, hogy van. A zárójeles szövegek általam kreált megjegyzések, az eredetitől eltérően kevés valóságalappal).

Bogyphobia: Félelem a mumusoktól.
Cacophobia: Rettegés a csúnyaságtól. (Vö. Zambophobya)
Eurotophobia: Félelem a női nemi szervektől.
Ithyphallophobia: Félelem egy erektált férfi nemi szerv látványától, sőt még magától a gondolattól is.
Peladophobia: Félelem a kopasz emberektől.
Pentheraphobia: Rettegés az anyóstól. (Ebben szenvednek páran nálunk is).
Russophobia: Félelem az oroszoktól (Csecsenföldön népbetegség).
Syngenesophobia: Félelem a rokonoktól.
Trichopathophobia: Hajundor.
Urophobia: Félelem a vizelettől, illetve a vizeléstől.