Vicclap.hu - Delfin 18 kedvencek

- Lemondás alattt a nők a két kívánságuk közti rövid szünetet értik.
Mario Adorf

- Ha a nők hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkőznek - és ez valószínűleg a legjobb, amit tehetnek.
Samuel Beckett

- Egyetlen okos férfi sem mond ellent a nejének. Megvárja, míg maga megteszi.
Humphrey Bogart

- A feminizmus csak azért létezik, hogy a randa nők is a társadalom tagjai lehessenek.
Bukowski

- Ha egy nő épp nem beszél, Isten ments, hogy félbeszakítsd.
Enriyeu Castaldo

- Egy nő jó híre sok férfi hallgatásán alapul.
Maurice Chevalier

- Óvakodj attól a nőtől, aki logikusan gondolkodik! Mert logika és a nő annyira heterogén, hogy természetellenes, ha együttesen előfordul.
Johannes Cotta

- Háromféle nő van: a szép, az intelligens, és a többség.
Rainer Werner Fassbinder

- A nők olyanok számomra, mint az elefántok. Szívesen nézegetem őket, de egyiket sem akarom megtartani.
W.C. Fields

- A nagy kérdés, amelyet a női lélek harmincéves tanulmányozása ellenére sem sikerült megválaszolnom, a következő : mit is akar egy nő valójában?
Sigmund Freud

- Ha egy nő épp a száját rúzsozza, az olyan, mint mikor egy katona a géppuskáját tisztítja.
Bob Hope

- A férfiak három fajtája képtelen megérteni a nőket: a fiatal férfiak, a középkorú férfiak és az öreg férfiak.
Irisches Sprichwort

- Mivel védekeznek az emancipált nők? - az arcukkal...
Oskar Lafontaine

- A nők legszívesebben azokat a sebeket kötözik be, amiket maguk ejtettek.
Jacques Marchand

- Nincs rosszabb egy nőnél - még akkor sem, ha jó.
Menander

- A nő a természet legelfogadhatóbb hibája.
John Milton

- Cél szentesíti az eszközt. Ezt kellett Istennek is gondolnia, mikor a nőt megalkotta.
Thomas Niederreuther

- A nők: ugyanazon élvezet cserélhető eszközei.
Marcel Proust

- Ha megnézed, egyes lányok kikhez mennek hozzá, láthatod, mennyire gyűlölhetik a megélhetési forrásaikat.
Helen Rowland

- Ami egyszer női, az örökké női. Bár a természet sem hiba nélküli, de legalább örökké kitart a hibái mellett.
Saki

- Egy alacsony növésu, keskeny vállú, széles csípejű és rövidlábú nemet szépnek nevezni.. csak a nemek harcában elködösült agyú férfi képes.
Arthur Schopenhauer

- A nők olyanok, mint a fordítások: a szépek nem hűek, a hűek nem szépek....
George Bernard Shaw

- Kosnak az elejétol óvakodj, lónak a hátuljától, nőknek minden oldalától.
Anton Csehov

A nő uralkodik a szexualitásán, mert azzal mindent megkap, ami számára még fontosabb, mint a szex.
Esther Vilar

- Nem igaz, hogy a nők olyan férfit keresnek, aki sokat dolgozik. Elég, ha sokat keres.

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JOKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

- Ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe...
- Á, ez tűzálló...
- Ez a gomb vajon mit csinál?
- Szóval, te kannibál vagy?
- Szerintem az csak egy pattanás...
- Biztos kihúztad a konnektorból?
- Ugyan már, az esélye egy a millióhoz...
- Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
- Szerinted hol lehet a maci mamája?
- Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében...
- Induljunk el lassan lefelé...
- Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes...
- Elbír ez mindkettőnket...
- Ez nem volt valami ízletes...
- Jó kutyus...
- Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom...
- Ugye nem ütsz meg egy szemüveges pasit?
- Ne légy már ilyen babonás!
- Na, ezt nézd meg!
- Kacsa? Hol?

Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen
orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!