Vicclap.hu - Delfin 18 kedvencek

Az alábbi szövegek a bíróságon, tárgyalás közben hangzottak el...

K: Születési napja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.

K: Ez a myasthenia gravis (?), befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?

K: Hány éves a fia, aki együtt élt Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V: 45 évig.

K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.

K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K: És hol található a 499-es mérföldkő?
V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.

K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.

K: És megszólaltatta a kürtöt [eredeti: dudát], vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset előtt.
V: Persze, 10 evig jűtszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.

K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.

K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: Melyik diszkóban vagyok?

K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?

K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?

K: Jelen volt Ön, amikor Önről a fénykép készült?

K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?

K: És végül megölte Önt a vádlott?

K: Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?

K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?

K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?

K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebből mennyi volt fiú?
V: Egy sem.
K: És lányai voltak?

K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?

K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?

K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?

K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
K: És férfi, vagy nő volt az illető?

K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.

"Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott, mielőtt találkoztunk volna."
"Ha ismerjük a fény sebességét, mennyi lehet a sötétség sebessége?"
"A depresszió csupán düh szenvedély nélkül."
"Mi történik, ha egymás után kétszer válsz félholttá?"
"Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem fizetni az autód részleteit."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
"Úgy döntöttem, holnap reggel 8 órától spontán módon fogok élni."
"A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá, hogy visszakapja."

A Sydney Morning Herald című újságban érdekes cikk jelent meg egy házaspárról, akik autóval indultak bevásárolni egy szupermarketbe, ám a parkolóban leállt a járgány. A férjnek az az ötlete támadt, hogy amíg felesége bevásárol, addig ő megjavítja a renitens járművet. Később, amikor a feleség jött vissza a vásárlásból, látta, hogy az autójuk körül egészen szép kis csődület támadt. Amikor közelebb ment, megdöbbenve látta, hogy az autó alól egy pár férfiláb lóg ki, ami önmagában még nem lett volna riasztó látvány, de a rövidnadrág úgy csúszott félre, hogy a férfi nemi szerve teljes egészében kikandikált belőle. A hölgy magához ragadta a kezdeményezést, gyorsan elzavart mindenkit, majd letérdelve a helyére igazította a kicsúszott "szerszámot". Mikor felegyenesedett, megdöbbenve vette észre férjét az autó túlsó oldalán.
A férjnek segítő jószándékú szerelő fejsérüléseit három öltéssel sikerült összevarrni...

Betörésvédelmi szövegek. Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 4 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi három kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Vadmacskatartás a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3. Kati, ne gyere be! A Boa Constrictor már megint elszabadult!

4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

5. Figyelem! A lakásban található tárgyak közül jó néhány bombához van kötve, ami érintésre felrobban. Sok szerencsét!

Dolgok, amiket egy férfinek nem tanácsos mondania szexi női fehérnemű vásárlása közben:

1. Ez kapható gyerekméretben is?
2. Nem köszönöm, csak megszagolgattam.
3. Szabad a próbafülke?
4. Édesanyám biztos szeretni fogja.
5. Kapható ez Fradi emblémával?
6. Nem kell becsomagolni, helyben fogyasztom.
7. Elnézést hölgyem, felpróbálná?
8. Nem, ebbe azt hiszem nem fér bele a feleségem feneke.

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Furcsa használati utasítások:

Légkondícionáló berendezésen: "Figyelem! Ne dobja ki a készüléket az ablakon!"
Hajszárítón: "Ne használja alvás közben és tartsa távol a víztől!"
Porszívón: "1. Ne használja benzin vagy egyéb gyúlékony anyag felszívására!
2. Ne használja egő anyag felszívására!"
Füldugón: "A füldugók nem mérgezőek, de szélcsatornában gátolhatják a légzést."
Rowenta vasalón: "Figyelem! Soha ne próbálja meg kivasalni a ruhát saját magán!"
Ágybetéten: "Figyelem! Ne próbálja meg lenyelni!"
Gyufa: "Figyelem! A doboz tartalma tüzet okozhat!"
Koreai konyhakésen: "Tartsa a gyerekeken kívül!"
Borsszórón: "Figyelem! Soha ne szórja a saját szemébe!"

Már volt szó az amerikai őrült törvényekről. Az alábbiak még megtalálhatók a törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák őket (szerencsére):

- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik.

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- Ha kabalából megcsókolod a repülőgép szárnyát, az visszacsókol.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.