Vicclap.hu - Delfin 18 kedvencek

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nő olyan, mint egy koltői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.

A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.

Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...

A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.

Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.

A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.

A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.

A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.

Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.

Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...

Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalan, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Van aki füvezik, van aki fázik.

Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.

Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!

A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges."

"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára."

"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."

"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."

"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."

Leszálláskor:
"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"

"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."

A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."

"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."

"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."

A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!"

A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A légiutas-kísérő közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!"

Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."

A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...

A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.

Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:

1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.

2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.

3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.

4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.

5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.

6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.

7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"

8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?

9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.

10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.

11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.

12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.

13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.

A mostani amerikai elnökválasztás meglehetősen szorosra sikeredett. Hogy milyen fontos 1 szavazat? Íme néhány történelmi példa:

- 1645-ben Oliver Cromwell-t egyetlen szavazat segítette Anglia vezetéséhez.
- 1649-ben 1 szavazat többséggel ítélték I. Károly királyt halálra.
- 1776-ban egyetlen szavazaton múlott, hogy az amerikaiak hivatalos nyelve ne a német, hanem az angol legyen.
- 1800-ban Thomas Jefferson 1 szavazat többséggel lett elnök Aaron Burr-al szemben.
- 1824-ben John Quincy Adams szintén egy szavazat többséggel lett elnök.
- 1839-ben Massachusetts állam kormányzója Marcus Morton lett - 1 szavazaton múlott.
- 1845-ben Texas államot egyetlen szavazat segítette az Unióba.
- 1868-ban Andrew Johnson egy szavazat segítségével megúszta az elnöki felelőségrevonást (impeachment).
- 1876-ban Franciaország egy szavazat többséggel királyságból köztársasággá alakult.
- 1876-ban Rutherford B. Hayes elnök lett - egy szavazat előnye volt.
- 1923-ban Adolf Hitler lett a náci párt vezetője, természetesen egy szavazat többséggel.
- 1941-ben az USA-ban egy szavazat mentette meg a faji megkülönböztetést.
- 1960-ban Richard Nixon 3 államban vesztett, összességében választókerületenként egy szavazat különbséggel, így John F. Kennedy lett az elnök.
- 1976-ban Gerald Ford maradt alul Jimmy Carterrel szemben Ohio államban és emiatt az egész választási hadjáratban. A különbség itt is átlagosan kevesebb, mint 1 szavazat volt választókerületenként.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?

Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)

A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.

Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"

Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.

Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Isten bizony ateista vagyok!

Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?

Korán keltem. Hol az arany?

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.

Alien május elseje!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.

Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

Halló! Itt Jim és Sonja. Sajnos nem tudjuk felvenni a telefont, mert valami olyat csinálunk, amit nagyon élvezünk. Sonja szereti fel-le csinálni, én jobbra- balra, egészen lassan. Szóval hagyj egy üzenetet. Amint kész vagyunk a fogmosással, visszahívunk.

Itt John beszél. Ha a telefontársaságtól vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő vagy, ne aggódj, van elég pénzem.

(Narrátor hangja) Dale ül, magazint olvasva. Hirtelen megszólal a telefon! A fürdőszobában össze-vissza repül a WC-papír, majd egy nagy gombolyagot alkot Dale-el a közepén, aki vadul hadonászik a karjaival! Sikerülni fog neki?
Ebben a pillanatban megszólal a csengő! Dale minden igyekezete hiába! Mégis üzenetet kell hagynod!

(Japán kiejtéssel) Hel-ló. Sato vagyok. Te hagysz üzenetet, én lögtön felhívlak. Te hagysz szexi üzenetet, én még gyolsabban felhívlak.

Halló! John üzenetrögzítője elromlott. Itt a fridzsider beszél. Kérlek, ragaszd az üzenetedet az oldalamra egy mágnessel.

Halló! Itt Sally mikrohullámú sütője beszél. Az üzenetrögzítő megszökött a magnóval, és nekem kell felvenni a telefont. Ha akarod, hogy főzzek neked valamit, míg az üzenetet hagyod, tartsd oda a telefonkagylóhoz.

Halló! Te egy géphez beszélsz. A tulajdonosaimnak nem kell se új háztető, se fürdőkád, és a szőnyegek is tiszták. Adakozni a munkahelyükön szoktak, és nem akarják, hogy lefényképezzék őket. Ha ezek után még mindig a vonalban vagy, hagyj egy üzenetet most.

Halló, valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.

Halló, itt George beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj egy üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.

Ha egy betörő vagy, valószínűleg itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörő, valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz egy üzenetet.

....Mindig fáradtabb leszel.... A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani... Nagyon álmos vagy. Lassan elveszted minden akaraterődet hogy ellenállj a sugallatomnak.
...Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, védtelenül engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod......

Ön most egy CPX-2000 Hang Zsaroló Rendszerrel beszél. Az ön hanglenyomata ebben a pillanatban digitális kódolásban későbbi használatra rögzítve lesz. Amint ez megtörtént, a komputer akárkinek akármilyen illegális vagy erkölcstelen üzenetet hagyhat az Ön hangján. Az első alkalommal nem számolunk fel Önnek semmit ezért a szolgáltatásért. A közeljövőben viszont egy munkatársunk, aki specializált bérgyilkos, meg fogja Önt látogatni, hogy részletes magyarázattal szolgáljon, és megállapodjon Önnel a fizetési feltételekben. Kérjük beszéljen tisztán a sípszó elhangzása után.
Köszönjük.

Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy teljességgel jogában áll megtagadni a beszédet. Minden, amit ezután mond, felhasználható Ön ellen a bíróságon.

Érdekes babonák:

- Sót kiborítani balszerencsét jelent, talán azért, mert egykor nagyon értékes dolog volt.
- A gonosz lelkek nem tudnak benned kárt okozni, ha egy kör közepén állsz.
- Tarts egy zsinórra kötött eljegyzési gyűrűt a terhes nő hasa fölé. Ha a gyűrű kör alakú mozgást végez, akkor a gyerek kislány lesz, míg ha egyenes vonalban mozog, akkor fiú.
- A kedvestől kapott ajándék kés azt jelzi, hogy a kapcsolat hamarosan véget ér.
- Ha ugyanazt az írószerszámot használod vizsgára, mint a vizsgára felkészüléskor, akkor az íróeszköz emlékezni fog a válaszokra.
- A jobb tenyeredben található "X" alakú vonalak száma megadja a születendő gyerekeid számát.
- Ha egy temető mellett mész el, érdemes a lélegzeted visszafojtani, ugyanis könnyen beszívhatod egy frissen elhalálozott ember szellemét.

Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett van!"
Svéd láncfűrészen: "Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett: "Ne vegyen fel stopposokat!"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján: "Ne menjen neki ennek a táblának!"
Clemson, közlekedési tábla: "Vigyázat! Ha esik az eső, vizes lehet az út!"
Strand ugródeszkáján: "Minden ugró a vízbe érkezik!"
Ólomtömbön (1 tonnás): "Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert okoz!"
Viharlámpán: "Ne egye meg!"

Biztos sokan hallottak már a Firestone balul sikerült terepjáró gumiabroncsairól, ami miatt jelenleg az USA-ban komoly visszahívási akciót volt a cég bejelenteni (Ford Explorer terepjáróval a hibás abroncsok leváló futófelülete miatt többen meghaltak). Az alábbiakban a cég reklámembereinek fel nem használt szlogenjei olvashatók...


"Biztonságosabb, mint egy orosz tengeralattjáró."
"A tökéletes ajándék anyósod számára."
"Azért jobb, mint abroncson menni, nem?"
"Még ma durrants szét egy garnitúrát az autódon!"
"Ugyan, csak nem képzelted, hogy jó gumikat találsz egy új Fordon?"
"Új értelmet adunk a sebességkorlátozásnak!"
"Ez azért nem olyan, mintha lezuhanna a léghajónk, vagy valamink."
"Magunk között szólva, a Michelin emberkéje homokos."
"Sosem hívtak még vissza jobb gumit!"

Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.
Úgyhogy volt egypár élményem.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.
Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. Az öregapám utolsó kívánsága az volt, hogy az ölébe ültethessen. Persze, hogy villamosszékben halt meg...