Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...

Jezus a földön jar.Megismerkedik fiatalokkal.Egyszer elhatarozzak,hogy elviszik kupiba mielött visszamegy:nehogy mar szüzen terjen vissza!Na igy is volt.elvittek,fölküldtek a szobaba.Kis idö mulva kiszalad a kurva sikoltozva.Mar alig varjak a fiuk hogy lejöjjön jezus es elmeselje mi törtent.Lejött es elkezdi:
-Hat fölmentem a szobaba es meglattam a szoba közepen egy francia agyat es az agyon feküdt 1lany mesztelenül szet tett labakkal es a laba között meglattam hogy egy luk van es..... BEGYOGYITOTTAM.:

Repülőszerencsétlenség történik, csak a 3 stewardess a túlélő: egy amerikai, egy magyar, meg egy angol nő. Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd megeszik.
Következik az angol stewardess. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik tagra a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik. Utoljára a magyar nőt kérdezik meg. Az egyből válaszol: parlamenti képviselő. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar enni is, meg dugni is.

- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- ???
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!

- Mi lebeg egy tömegsír felett?
- Csapatszellem.

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

- Hogy hívják a cigány ügyvédet?
- ???
- Dr. Putricelli.

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Egy fordítás az idegen nyelvűből angolul nem tudók kedvéért.

Egy asszony hármasikreket várt. Épp az utcán sétált, mikor egy álarcos rabló rontott ki a bankból és háromszor hasba lőtte. Szerencsére a babáinak nem esett bajuk. A sebész úgy döntött, hogy a műtét túl kockázatos lenne, ezért inkább benn hagyta a lövedékeket. Az asszony hamarosan két egészséges kislánynak és egy egészséges fiúnak adott életet.
16 éven keresztül minden rendben ment, mikor az egyik lányai könnyek között jött be a szobába.
- Mi a baj? - kérdezte az anya.
- Hallottam egy csilingelést és egy lövedék jött ki belőlem. - válaszolt a lány.
Az anya megnyugtatta, majd elmesélte neki a 16 évvel ezelőtt történteket.
Egy héttel később a másik lány lépett könnyek között a szobába.
- Anya, egy csendülést hallottam és ez a lövedék jött ki belőlem.
Az anya őt is megnyugtatta és neki is elmesélte a 16 évvel ezelőtti eseményeket.
Egy héttel később a fia lépett be könnyezve a szobába.
- Minden rendben - szólt az anya. - Tudom mi történt, egy csendülést hallottál és egy lövedék jött ki belőled.
- Nem igazán, anya. Épp játszottam magammal és lelőttem a kutyát.

Piroska és Farkas
(szleng verzió)

Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett,
oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:

- Na, a grószmutte szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a
balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.

Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban. A Pipi elkezdett
nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál
oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:

- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe'nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a
városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?

- Faszt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.

- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt
ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá'veretünk a dizsibe'a faterom verdájával. Vágod?

- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! ?azzal Pipi húzta a belét a grószhoz.

Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával, oszt a
hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta.
Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle.
Gondolta betolja a Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:

- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját.

A nyomott surmó benézettt, erre mekajálta ot is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser.
Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett.
Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt belole a mutter,
a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek,
akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
Az egész napja el volt kúrva!

Feleség:-Naa,légy szíves,kérleek...

Férj:-Ne,hagyjál.

Feleség:-De olyan régóta várok már rá...

Férj:-Miért pont most jutott eszedbe..?

Feleség:-Olyan forróságot érzek...

Férj:-Mindig az éjszaka közepén érzel forróságot...

Feleség:-De én így nem tudok elaludni...

Férj:-Én meg utána nem tudok majd elaludni!

Feleség hüppög.

Férj:-Na,jólvan,egye fene...

-Férj szöszmötöl-

Férj:-Nem találom...

Feleség:-Az Ég szerelmére,tapogasd ki!

Férj:-Na,megvan.Most jó?

Feleség:-Igen,nagyon.

Férj:-Máskor,ha meleged van,nyisd ki te az ablakot!

Gyógyítás:

-Őskor:Edd meg ezt a gyökeret!

-Középkor:A gyökér nem étel és nem is ital,idd meg ezt a főzetet!

-Szent István király ideje:A főzet pogány dolog,tedd magadra ezt a kenőcsöt!

-1970:A kenőcs túl drága,vedd be ezt a pirulát!

-2001:A pirula nem természetes,edd meg ezt a gyökeret!

Egy fickó bemegy a kutyájával a bárba. Rendel egy sört és mondja:
- Nagyon okos kutyám van!
Pár perc múlva:
- Az én kutyám a legintelligensebb!
Az emberek már csúnyán néznek rá. Betelt a pohár, mikor mondja:
- A kutyám beszél!
- De, jó, ember, bolondnak néz bennünket?! Hogy beszélhet egy állat?
- Fogadjunk! Rakjatok fel neki egy kérdést és ha nem válaszol, akkor kidobtok, de ha válaszol, akkor kifizetitek a sört!
- Jól van! Nézzük!
- Te, állat, hogy hívják azt a bőrből készült dolgot, amivel a kutyát tartják fogva?
A kutya a szemükbe néz és mondja:
- Vau!
- Ez egy ugatás volt! - és kiviszik az embert.
A kutya engedelmesen utána megy és megkérdezi:
- Azt kellett volna mondjam, hogy póráz?

- Mi az? Nagy, lila, és málnaillatú?
- Macipuki.

Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...

"Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki..."

Ezt elvittem mottónak

A dokik szerint tudathasadásom van, de szerintem nincs, és szerintem se!
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Habár félig elaludva, (nő) érzi a (férfi) dédelgetését. Az elején bátortalanok, mintha szégyelné. Aztán, a kényeztetések merészebbekké válnak. Egyre jobban... és jobban, az egész testén, a kezei mohón járnak, úgy mint 4-5 évvel korábban. Azok az érzések, melyeket elfelejtettnek hitt, visszatérnek. Az érzelmek emléke élt és ösztönzik őt is, hogy hasonlóan válaszoljon. A dédelgetések felhalmozódnak, ismétlődnek, ő beburkolja őt, szinte folytja. A nő olyan, mint egy leírhatatlan érzelmekkel teli örvény. És egyszercsak... semmi. Minden hirtelen véget ért.
- Mi történt?, kérdezi ő (nő) meglepetten. Kérlek, ne állj meg, még akarom hallgatni.
- Psszt..., próbálja ő (férfi) megnyugtatni, kész, befejeztem!
- Hogy érted azt, hogy befejezted???
- Vége, megtaláltam a távirányítót, aludj nyugodtan!...

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor megtartom.

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!

1. Az optimista: Ó igen, ó igen, ó igen...
2. A pesszimista: Ó ne, ó ne, ó ne...
3. A zavart: Ó igen, ó ne, ó igen...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Ó istenem, ó istenem, ó istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek!

Holnap Magyarországon 30 fok lesz.
Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak.