Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A viccházban két bolond kártyázik.

- Sakk! - mondja az egyik.

- Hülye vagy? A dominóban nincsen gól!

A kis molylepke élete első repülését teszi a szobában. Családja nagyon izgul érte, kérdezi is az anyuka:

-No, kislányom, mesélj, milyen volt?

-Jaj, mama, nagyszerű voltam! Mindenki megtapsolt!

- Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?
- Megkérded tőle: mi az a folt az ingeden? Leetted magad?

Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

Zöldségest..

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

-Mi az,hogy leánykereskedő?-kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a férjét.

-Olyan ember,aki nőket ad el szerelmi célokra.

-Például engem is eladna,ha a markába kerülnék?

-Ne keverd össze a régiségkereskedővel.

ez voltmár?

Kiszivárgott!

A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Cigányt fölveszik egy raktárba éjjeliőrnek. Első nap hoznak 1 tonna búzát, eltellik az este, reggelre egy szem se marad belőle.Kérdezi a főnök a cigányt hogy hát mi történt?

-Jaj főnökúr el sem hinné mennyi egér van itt, egty éjszaka alatt az összeset fölfalták!

-Jólvan cigány én hiszek neked. (itt vége is lehetne a viccnek)

Követlező nap hoznak 1 tonna árpát, eltelik megint az éjszaka, megint nincs sehol a szállítmán. Főnök ismét kérdőre vonja a cigányt hogy hová tűnt a szállítmány?

-Jaj főnökúr annyi egér van itt jézusom az éjszaka felénél már az összes árpa eltűnt, megették mindet.

-Jóévan cigány én hiszek neked, majd beszerzünk valamikor egy macskát.

Következő nap 1 tonna borsot hoznak, ugyanúgy eétűnik az éjszaka folyamán. Főnök:

-Na azt ne mond cigány hogy ezt is az egerek ették meg..

-Főnökúr nem fogja elhinni, sírtak, de ették.

Nyílt egy új áruház a közelünkben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményekhez közeledve a frissensütött kenyér ínycsiklandó illatát.

Fantasztikus.

De WC papírt nem veszek ott többé…

bocs nem nagy betűmérettel akartam

A rókalyuk mellett játszik a kis róka. Odaáll a nyuszi:
- Itthon van-e apád?
A kis róka ijedten:
- Nincs...
- Hát anyád?
- Az se nincs...
- Na, akkor meg akarsz egy nagy pofont?

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:

-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:

-Azt hiszem az én nőm már halott volt.

-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?

-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!

-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!

-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?

-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!