Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

Üdv körünkben Vanirkám!!! Nem hogy pécsi, egyenesen osztálytársam, sőt haverom a gyerek...

Kiskölköket kérdezik az első tanítási napon: -Gyerekek, hogy telt a nyár? Móricka:- Tanítónéni, mi az egész nyarat a Balatonnál töltöttük az anyukámmal, meg az új mostohaapukámmal. Mit csináltatok?- Minden reggel úsztunk egy nagyot, ki a Balaton közepéről...Tényleg, ne viccelj, hogyhogy?- Hát, a mostohaapukámmal beeveztünk, az bedobott a vízbe, én meg kiúsztam..És nem fáradtál el? -Hát, az úszástól nem, de a zsákból kibújni kurva nehéz volt...

Faternek van egy ilyen IQ-betyár barátnője ő mondta többek között azt, hogy:
-Túl sötét van ahhoz, hogy ne lássak....
-Olyan csórók vagyunk, hogy kilóg a seggünkből a gatya...
Múltkor jön a hívás:
-Tölcs le egy antivírusirtót a gépedre, mert külömben vírusos lesz...
Kíváncsi lennék mit csinál egy antivírusirtó... Egésznap blokkolja a vírusirtót?

Tökös Dönci

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek, Anyu szerint apu már nem a régi az ágyban.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog. Arra megy a farkas és megkérdi:
- Te nyuszika! Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én!... De azért egy kicsit a medve is segített...

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra.

Házaspár szeretkezik:

-Drágám,neked jó??

-Igen.

-Jó neked...

Mi volt az utolsó mondat, amit a Terminátor hallott életében?

- Dik mán Gazsi, mennyi szines fém!

megvan a 100!!!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

utolsó mondatok:

Micsoda?! Mit nem merek?

Ha finnyáskodsz, én eszem meg!

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!

Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?

Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?

Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?

Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!

Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?