Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...

KutyaszarPistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

Férj a feleségéhez:
- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
- Az enyémet? Azt hittem a tied!

- Luke, állj át a sötét oldalra! Én vagyok az apád!
- És ha nem?
- Akkor megtagadlak!

- Luke, állj át a sötét oldalra! Én vagyok az apád!
- És ha nem?
- Akkor megkérem a forgatókönyvírókat, írják át a forgatókönyvet!

- Luke, állj át a sötét oldalra!
- Soha!
- Soha ne mondd, hogy soha!

-Luke, állj...
-Nem állok át a sötét oldalra apu. Hagyj már békén...

- Luke, állj át a sötét oldalra! Én vagyok az apád!

- Ezt eddig is tudtam, érvelj tovább...

- Luke, állj át a sötét oldalra!

- Nemá, apu, olyan uncsi vagy ezzel az örökös prédikálásoddal...

- Luke?

- Igen apa?

- Ezt a választ vártam!

Két cigány vezet egy lovat az utcán. Megállítja őket a rendőr.
-Hé ti! Honnan szereztétek azt a lovat? Csak nem loptátok?
-Há' déhogyis drágá biztosúr, há' sákkon nyértük.
-Sakkon nyertétek? Dehát ti nem is tudtok sakkozni!
-Há' déhogynem drágá biztosúr, há a Gázsi léütötte á párásztot, én meg léptem a lóvál...

- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égõ cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának mégnagyobb talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égõ kiskacsát

-----------------------------------------------------------------

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

----------------------------------------------------------------

Osztályfõnöki óra elõtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilagositast tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni?

Ezerrel betép a hajókikötõbe a taxi. Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belõle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erõvel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt... De nem lett volna egyszerûbb, ha megvárja, amíg kikötünk?

-----------------------------------------

Nõ: Mitt tennél ha meghalnék? Újra nõsülnél?
Férfi: Kizárt.
Nõ: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nõ: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, ujraházasodnék.
Nõ: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nõ: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nõ: Lecserélnéd az õ képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tûnik a megfelelõ dolognak.
Nõ: Használná a golfütõimet?
Férfi: Nem, mert õ balkezes.
Nõ: (csend)
Férfi: Basszameg.

------------------------------------------------------

George tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli George - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Õõõ, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol George. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....

------------------------------------------------

- Fiatalember! Maga azt igérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most fél négy van és ez nem is az én lányom.

---------------------------------------------------

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

--------------------------------------------

Drágám, nem tudom, hogy lennék meg nélküled, de holnaptól megpróbáljuk.

-----------------------------------------

- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- ???
- Hog

JELLEMZÉS
Ha Béla megsimogat egy veszett kutyát, a kutyának lesz baja...

GYEREKSZÁJ (érdekes...Már akkor is)
- Rossz lehetett régen a nagypapáéknak.Akkor 1890-ben, még petróleumlámpa mellett nézhettk csak a televíziót

Csúcsforgalom, az egyik motorkerékpáros átkiált a másiknak:
- Hogyan jutok el a Dembinszky utcába?
- Mi van?! (A sisaktól nem hall jól.)
- A Dembinszky utcába akarok menni!!!!
- Jó. Menjél.

Az autós elüti a gyalogost, tárgyalásra kerül a sor.
- Tisztelt bíróság - mondja az autós ügyvédje -, kétségkívül a gyalogost terheli a felelősség, hiszen védencem gyakorlott ember, harminc éve vezet autót.
- Az semmi - Mondja a sértett ügyvédje -, az én ügyfelem ötven éve gyalogol.

Anya
- Hová tetszik sietni?
- A gyerekemért megyek az iskolába.
- Mennyi idős a kicsi?
- Negyvenkettő. Ő az iskola igazgatója.

KÖZÚTI ELLENŐRZÉS
- Fújjon a szondába!
- Miért, anélkül nem hiszi el, hogy ittam?

BÜNTETÉS
Brahovácz meséli:
- Sajnos tavaly a kocsimmal elütöttem egy nőt
- És milyen büntetést kapott?
- A feleségem lett.

MODERN SZÜLŐK
- Kisfiam, nyugodtan tartsátok meg a házibulit, de figyelmeztetlek, hogy háromnegyed hat után öt perccel váratlanul hazérkezem.

- Mondja, hogyan jutott eszébe nyolcvanéves korában autót lopni? - kérdezi a bíró a vádlottat.
- Tudja, bíró úr, amikor fiatal voltam, nemigen voltak nálunk autók.

- Tessék mondani, melyik az utca túloldala?
- Az ott! - Mutat át az út túloldalára a csodálkozó ember.
- Érdekes! Ott azt mondták, hogy ez az...

Népszerűség
Ismert színésznőnk mesélte:
- Egyik este előadás után egy tizenkét év körüli fiú lépett hozzám a művészbejáróban.
-Művésznő, kaphatnék egy...
A táskám után nyúltam, hogy átadjak egy dedikált fényképet, de a kamasz így folytatta:
...egy százast elsejéig?

Búcsúban
- A mai fiatalokat már nem érdekli a szív - mondta rosszkedvűen a mézeskalácsos.

nos iwiwről némi viccecske:

1987 Hahota magazin 27. szám.

Egy nagy fogadáson az egyik vendég nagyon unatkozik. Egyszer csak meglát a sarokban egy urat, aki nagyokat ásít. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Unatkozik?
- Rémesen.
- Mi lenne, ha ellógnánk?
- Nem lehet... én vagyok a házigazda.

A papa rémesen elveri a fiacskáját, s aztán megkérdezi:
- Na fiam, tudod-e hogy miért kaptál ki?
- Nahát ez már sok! - fakad ki a gyerek. - Először úgy elversz, hogy minden porcikám sajog, s most kiderül, magad sem tudod, hogy miért!

- Hisz ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott már valaha ilyet?
- Mióta elváltam, azóta nem...

-Luke, állj át a sötét oldalra!

-Nem!

-Nem? DE!

Gyilkoskának:
Mi az,két fekete pont egy sárga körön?

C-vitamin napszemüvegben

És két fehér pont egy barna körön?

C vitamin napozás után...

ez szar poén, de muszáj volt

cupp mindenkinek

- Luke, állj át a világos oldalra!

- Mi van?

Mit mond a Reggae zenész, ha elfogyott a marihuanája?
- Mi ez a szar zene?