Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Bocsánat, 10-én, 11én már a papa intézkedik xD

2001. szeptember 11-én a kis Abdull bin Laden odaszalad édesapjához.
-Apu, apu, egyest adott a tanító néni!
-Mire kaptad kisfiam?
-Megkérdezte mi az USA legmagasabb épülete, és azt válaszoltam, hogy az Empire State Building.
-Nem baj kicsim, majd apa elintézi...

- Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

- Luke!

- Haggyámá fater, nem látod, hogy a vicclapot olvasom?

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng
, mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás
úriemberszerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

- Luke én vagyok az apád! Állj át a ....

- Várj apu, mi ez a tök sötét? Hol a villanykapcsoló?

- Luke én vagyok az anyád! ........ Huhaha bevetteeee bevetteeee bevetteeee!!!!!

Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100 ezer Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100 ezer Ft-ot?

-Csubakka, én vagyok az apád...

-R2, én vagyok az apád!
-3P.O, te meghülyültél...

Kenobi mester és Luke sétálnak a Tatuinon:
- Te Luke, van erre Praktiker?
- Áá, erre csak Obi van, Kenobi.

Hatan pókereznek. Miután Smith egy 
leosztás után 500 dollárt veszít, 
a szívéhez kap, és holtan borul az asztalra. 
A barátai sorsolással akarják eldönteni, 
hogy ki vigye el a rossz hírt a feleségének. 
Gyufát húznak és Anderson-nak jut a rövid.
 - Nagyon tapintatosan Közöld vele - mondják a többiek.
 - Bízzátok csak rám - feleli.
Amikor Smith felesége ajtót nyit, Anderson azt mondja:
 - A férje most veszített 500 dollárt kártyán.
 - Mennyit? - üvölti a feleség 
magából kikelve. - Mondja meg neki, 
hogy élve a szemem elé ne kerüljön!!

-Anakin, én vagyok az apád!
-Meghülyültél Obi wan?

Vader...én vagyok a fiad! Állj át a világos oldalra!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Bocs ha volt


Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
----------------------------------------------------
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!