




Apa a fiához:
- Most hallottam, hogy almát loptál a piacon. Súlyos bűnt követtél el! Mintha nem tudnád, hogy tisztességes és becsületes család tagja vagy.
- Erről eddig sohasem beszéltél, apa...
- Hány politikus kell egy kiegett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
Két beteg beszélget a gyógyfürdő kertjében:
- Hogy van az, hogy te mindig nevetsz, amikor a lábadat masszírozzák, én pedig mindig ordítok a fájdalomtól?
- Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda.
- Hány kemény fickó kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. A kemény fickók nem félnek a sötétben.
- Hány szoftveres kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. Ez hardverprobléma.
A szünet elött a matektanár nagy adag leckét ad fel a szünetre. Valaki megszólal:
- Még a legrosszabb tanárok sem adtak fel leckét, hogy pihenhessünk!
- Ebből látszik, hogy én nem vagyok rossz tanár!
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!
Biológia órán a gyerekek az uborkát vették. A tanárnő fölrajzolt a táblára egy uborkát. Az osztályban röhögés tört ki. A tanárnő felszólította Pistikét:
- Pistike, mi van a táblán?
- Egy f...z.
A tanárnő erre ordítozva kirohant a teremből.
- Igazgató úr, igazgató úr...!!
Az igazgató bejött:
- Gyerekek, csönd, leülni! És különben is ki rajzolta föl ezt a f..zt a táblára?!