Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 4916 . oldal

Egy férfi ruhát akar venni a feleségének. Az eladó kérdezi:
- A feleségének mik a méretei?
- Kicsi, nagy, marha nagy, fentről lefelé haladva.

A nagycsoportos Juliska odaszalad az óvónőhöz:
- Óvó néni, lehet nekem gyerekem?
- Nem, Juliska, te még nagyon kicsi vagy, nem lehet gyereked.
Juliska odaszól a háttérben álldogáló kisfiúknak:
- Látjátok fiúk, mondtam, hogy nincs mitől félnetek!

Vásárló az eladónak:
- 1 kiló kenyeret kérek.
- Sajnos, nincs kenyerünk.
- Akkor egy liter tejet kérek.
- Sajnos tejünk sincs.
- Ha semmijük sincsen, akkor be is zárhatnák a boltot!
- Kulcsunk sincs.

Mikor becsenget a népszámláló a soron következő lakásba, egy meztelen nő nyit neki ajtót.
- Ne ijedjen meg - mondja a nő, - nudista vagyok.
A férfi felteszi a rutinkérdéseket. Amikor a gyerekek számához érnek, a nő azt válaszolja:
- 18 gyerekem van.
A férfi kifakad:
- Hölgyem, szerintem Ön nem nudista, csak nincs ideje felöltözni!

A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tud egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, a leve félig tölt egy poharat. Jön a másik, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve telitölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, még egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH ellenőr vagyok.

Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, megjegyzi:
- A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
- Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának!
- Mit tanul, fiam?
- Pszichológiát...

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

A púpos és a dadogós beszélgetnek. Azt mondja a púpos a dadogósnak.
- Tudod, komám, mit csinálj, hogy ne dadogj?
- Ne-ne-nem!
- Fogd be a pofád!
Azt mondja a dadogós:
- Tee-te pe-pedig ne-ne-ne csináltass igazolványké-képet!
- Miért?
- Mert nem le-le-lehet majd az igazolványt be-be-becsukni.