Vicclap.hu - viccek archívum, 16 . oldal

Kohn és Grűn elmennek a rabbihoz tanácsot kérni.
Grűn :
- Rabbi, ön szerint a fehér az egy szín?
Rabbi:
- Szerintem igen, hiszen a menyasszony fehérbe öltözik az esküvőn.
Grűn :
- És a fekete is szín?
Rabbi:
- Szerintem igen, mert a temetésen a gyászoló család feketébe öltözik.
Erre Grűn Kohn-nak:
- Na látod, te marha, mondtam, hogy színes a tévé, amit eladtam neked!

A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. -Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

Egy zsidó asszony nézelődik a zsidó bútorkereskedőnél. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 69.90 font áll. Megkérdezi a kereskedőtől:
- Hogy-hogy ilyen drága ez a lámpa, egy utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül.
- Akkor miért nem ott veszi meg?- kérdezi a boltos.
- Mert most épp elfogyott.
- Ja, amikor nálam elfogy, akkor csak 29.90 az ára.

Kohn tanácsot szeretne kérni, és felhívja a rabbit. A rabbi a saját lakásán ad találkozót. Kohn kérdez:
- És hogyan jutok be?
- Dohány utca 12. Felszállsz a 323.-as buszra, a 2. megállónál leszállsz. Egy nagy, többemeletes villa, balra a buszmegállótól. Az ajtóban megállsz, a kapucsengőn beütöd az 52-es kódot a jobb könyököddel, aztán a 3-as gombot a bal könyököddel. Bejössz, és a liftben benyomod a bal könyököddel a 4-es gombot, aztán már itt is vagy.
- Jó, jó, de miért kell, hogy a könyökömmel nyomjam meg a gombokat? Miért nem jó, hogyha az ujjaimmal nyomom meg őket?
- Kohn, Kohn, tanácsot szeretnél nem? Csak nem jössz üres kézzel!

Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenő dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a k....a háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
- Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségbôl? Anyánk fennkölt stíluseszményéből? Egy nagy lóf....!

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Becsönget egy házaló egy szegény zsidóhoz.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor ülök ott pucéran a pályaudvaron?

Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:
- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a tálán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"

Hadgyakorlat van, és a falu főterén felállítanak egy ágyút. A gyerekek persze azonnal megjelennek.
- Milyen messze hord? - kérdi Pistike.
- Mekkora lyukat üt a gránát? - kérdi Józsika.
- Mibe kerül egy ilyen? - kérdi Móriczka.