Vicclap.hu - viccek archívum, 65 . oldal

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán május 6.?
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm.Név szerint?

Érdekes üzenetrögzítő szövegek:

"Helló, éppen nem vagyok itthon, de az üzenetrögzítőm igen. Beszélhetsz vele, csak várd meg a sípszót!"

"Helló, én David üzenetrögzítője vagyok. És te mi vagy?"

"Szia, hagyj üzenetet, vissza foglak hívni. Ha szexis üzenetet hagysz, akkor persze hamarabb."

"Hell, David üzenetrögzítője elromlott. Én a hűtője vagyok. Kérlek, lassan beszélj, és én kirakom magamra azokkal a fránya mágnesekkel!"

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Egy srác az udvaron kosazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem. - mondta az asszony, és kiment. Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40 ezer Forintomat.

Egy kisfiú becsönget egy házba, kijön a házigazda.
A kisfiú megszólítja:
- Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém. Visszakérhetem?
- Tényleg? - szól a férfi. - Akkor lássuk, mi az.
Kinyitja a garázsajtót, a földön egy baseball-labda, és üvegcserepek, az ablakon lyuk és repedések.
- Na és szerinted, hogy került ide ez a labda? - kérdezi a férfi.
- Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott!

Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam ....!!!!
Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"

Egy részeg férfi egy szombat este bejelentkezik egy szállodába. Felmegy a szobába, lefekszik aludni. Amikor felébred nagyon rosszul érzi magát. Felhívja a szobaszervízt és kér egy üveg whiskey-t meg egy vasárnapi újságot.
A szobainas nagyon sokára érkezik meg, a férfi megjegyzi:
- Biztos nehéz lehet ebben a városban vasárnap whiskey-t szerezni!
- Nem uram, whiskey-t könnyű találni, csak kedden vasárnapi újságot nem!

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama felíratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Miért jó dolog nőnek lenni?

- Ingyen pia, ingyen vacsora, ingyen mozi.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolná rólad, meleg vagy.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolnád, azt hiszi rólad, meleg vagy.
- Tudod az igazságot arról, tényleg számít-e a méret.
- Megbüntet a rendőr? Ilyen is van?
- Egy új rúzs új értelmet ad az életednek.
- Ha lefekszel valakivel és másnap mégsem hívod fel, nem vagy érzéketlen tuskó.
- A gumióvszer nem befolyásolja jelentősen a szex élvezeti értékét.
- Bárkit beperelhetsz szexuális zaklatásért.