Vicclap.hu - viccek archívum, 1830 . oldal

Iskolás srác meséli az anyjának:
- Anyu, a nagyapa állandóan leéget a haverjaim előtt! Tegnap is eljött értem a suliba a Trabantjával, és amikor kiszállt belőle, mindenki láthatta, hogy tök meztelen, még gatya se volt rajta! Csak úgy égtem az egész iskola előtt, amikor beszálltam! Mekkora ciki, Trabanttal menni haza!

10 dolog, amit nem tanácsos mondanod a 10. házassági évfordulódon:

1. Nem foglalkozom az évfordulókkal, mióta te nem foglalkozol a főzéssel.
2. Hogy micsoda van ma?
3. Oké, ünnepeljünk, de muszáj együtt?
4. Azt hittem, csak a fontos eseményeket ünnepeljük meg.
5. Majd a következő férjeddel megünnepelheted.
6. Sosem szereted, amit én választok, ezért inkább nem vettem semmit.
7. Annyi dollárt költöttem ajándékra, ahányszor kedves voltál hozzám az idén. Tessék, itt van egy 5 dolláros McDonalds kupon.
8. Ha azt akarod, hogy úgy tegyek, mintha érdekelne az évforduló, hát rendben, úgy teszek.
9. Vacsorázni szeretnél? Rendben, elviszlek egy pizzériába, ha ezzel betömhetem a szádat.
10. Azt hittem, hogy csak addig ünneplik az emberek az évfordulókat, amíg szerelmesek egymásba.

- Miért rúzsozza a szőke nő zöldre a száját?
- ???
- Mert a piros azt jelenti: tilos.

Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:
- Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
Felkiabál a madám:
- Laura, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
- Hát már tud járni?

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.
- Egy zsidó nem halhat éhen! - kiáltja felindultan. - Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?
- Mert szégyellte, Rabelében.
- Na mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! - állapítja meg a rabbi. - Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!

Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört.
- Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm". Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! - ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak. Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül: egyforma. Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
- Ott jön a feleségem és a lányom - bumm!
Mire Jancsi:
- Bumm, bumm!!!!

Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József szomorkodik a sarokban. Odalép az egyik pásztor:
- József! Mi a baj? Megszületett a Megváltó! Sorsunk jobbra fordul! Mi okod lehet szomorkodni!?
- Lányt szerettem volna...

Gyakran hallani, hogy a költészetnek semmi köze sincs a való világhoz.
Ezt itt és most szeretném megcáfolni néhány Ady vers segítségével.

Számítástechnika: Az ismeretlen Ada

Ének- Zene feleltetés : A kétségbeesés dala ; “A bánat dalai”-ból

8. óra : A befalazott diák

Iskolaudvari dohányzás: A bűnök kertjében

Biológia szertárban: A csontvázak Kathedrálisában

Év végi vizsgák: A “Dies Irae”

Biológia óra: A fajok cirkuszában

Feleltetés: A fehér csönd; Beszélgetés a boszorkánnyal

Fizika óra: A föl-föl dobott kő; Kár a voltért

Bejárósok: Akik mindig elkésnek

Ki volt az? : A másik kettő

Kitűnő bizonyítvány: A nagy Álom; Örök vágy

Felelés az elégségesért: A nagy hinta- játék; Véres panorámák tavasza

Osztálykirándulás: A nagy posványon át

Házi Feladat hiányáról: A Nincsen himnusza; Valami még készül

Fakultatív foglalkozás: A régi csapszékben

Felszólítás óra alatt: A Rémnek hangja; Tiltakozni és Akarni

Helyesírás: A Tenger ákombákoma; Mostohám a betűben

Bukás az érettségin: A visszajáró Májusok

Pad alatti levelezés: A Zozó levele; Levél ifjú társaknak; Lukács Hugónak; Tatjana írt

Nyílt nap: Az ismeretlen arcok

Dolgozat kiosztás előtt: Az ítélet előtt

Általánosan elmondható: Élet helyett órák

Hazafelé: Áldásadás a vonatra

Irodalom óra: Ceruza-sorok Petrarca könyvében; Emlékezés március Idusára; Emlékezés Táncsics Mihályra

Puskázás: Éles szemmel; Imádság a csalásért; Ne lássatok meg; Négy-öt magyar összehajol; Őrizem a szemedet; Szétverek majd köztetek

Történelem felelés: Fölkelések és felfedezések; Gonoszak a halottak; Nekünk Mohács kell

Utolsó óra: Jön a szabadulás
Testnevelés óra: Kis női csukák; Ugrani már:soha; Zuhanás a semmibe; Véresre zúzott homlokkal

Elégséges: Köszönöm, köszönöm, köszönöm

Hosszú óra: Mikor Szulamit alszik; Paul Verlaine álma

Bukás: Sajnálom szegény fiukat; Sirasson meg

Elégtelen dolgozat: Szakíts, feledj!

Év vége felé: Szent Június hívása

A tanár sommája: Utálnak,de csodálnak

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Szabad a gazda.
- Hát az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.