Vicclap.hu - viccek archívum, 1748 . oldal

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, ám hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
- Miért sírsz?
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy fából készült gyűszűt.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr újra lebukott és felhozott egy ezüstgyűszűt.
- Ez te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Igen!
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt. A varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mikor is a férj hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
- Miért sírsz?
- Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed"?, kérdezte. "Igen", mondta a varrónő. Az Úr dühös lett.
- Hazudtál! Ez nem igaz! A varrónő erre ezt válaszolta:
- Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán, ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.

A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál.

- Miből isszák az űrmacskák a tejet?
- Repülő csészealjból!

Paris Hilton fogorvoshoz megy.
Az injekció előtt idegesen kotorászni kezd a
táskájában. Mire az orvos:
- Nem kell előre fizetnie, kisasszony!
- Még szép, - mondja Paris. - Csak meg akartam számolni a pénzemet, mielőtt elbódít!

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz. Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
- Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?
- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
- Maga is ismer ilyen embereket?
- Hát persze.
- És ki az?
- Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.

Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!

Mi a közös Steve Irwin és Demszky Gábor között?
Egyik sem hitte volna, hogy így hat a villamos rája.

Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel, ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.

Férj és feleség színházba készülődnek. Az asszony órákon át öltözködik. Kiszól a szobából:
- Egy perc és kész vagyok!
- Nem siess annyira, drágám! Újra meg kell még borotválkoznom!

Bíró a vádlotthoz:
- Maga ellen az a vád, hogy mókusokra lőtt a vadásszezonon kívül. Tud valamit felhozni a mentségére?
Vádlott:
- Igen, tisztelt bíró úr. Önvédelemből tettem.

- Anyu, szerinted hogyan főzzem a rizst, hogy ne tapadjanak össze a szemek?
- Egyenként, kislányom.