




Egy műkereskedő meséli társaságban:
- Már húsz éve foglalkozom olajfestmények eladásával.
- Ez igen! Biztos jól megél belőle.
- Fenéket! Ha azóta csak olajat adtam volna el, most tényleg gazdag lehetnék!
Repülőgépen a felszállás előtt az utaskísérő bemutatja a biztonsági felszereléseket. Elmagyarázza, hogy vízre szállás esetén az üléspárna úszó tárgyként használható. Erre felkiált egy utas:
- Álljunk csak meg! Miért kellene elhinnem, hogy ha a gép nem tud repülni, akkor a párna úszni tud?
Egy ruhaüzletben egy férfi a fotelban üldögél, amíg a felsége ruhákat próbál. Egy óra és 30 ruha után a feleség kilibben a fülkéből. A férj fáradtan így szól:
- Drágám, ez már tényleg tökéletesen áll rajtad, ezt vedd meg!
Mire az asszony:
- De hiszen ez a saját ruhám, amiben jöttem.
A páciens lefekszik a pszichiáter rendelőjében a kanapéra. Azt mondja neki a doktor:
- Nos, nem emlékszem, mit mesélt magáról. Elkezdené a legelejéről?
- Igen. - feleli a beteg. - Tehát először is, megteremtettem a Mennyországot és a Földet...
- Nem láttalak a vasárnapi misén a templomban, fiam. Azt hallottam, hogy inkább focizni mentél.
- Ez nem igaz, atyám, még a hal is megvan, amivel bizonyítani tudom.
- Doktor úr, a vak feleségem mostanában alvajáró lett!
- És ezzel zavarja Önt?
- Igen, engem is, de a feleségem kutyája már teljesen ki van akadva!
Móriczka új órát kap. Az óra 3 nap után megáll. Erre szétszedi és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!
Egy férfi lefekszik meztelenül a gombák közé, úgy, hogy ő maga nem látszik, csak a középsője, de az olyan mint egy gomba. Arra megy egy apáca és elkezdi szedni a gombákat:
- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá...JAJJJ, FÚJ SEGÍTSÉG!!!
És hazarohan. Jön még egy apáca, az is elkezdi szedni a gombákat:
- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá...FÚJ, SEGÍTSÉG!!!
És ő is hazarohan. Egyszer csak jön a főnővérke, és az is elkezdi szedni a gombákat:
- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá-Sálálá-Sálálá Sámpion...