Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 349 . oldal

Bíró előtt:
- Vádlott! Felismeri ezt a kést?
- Felismerem.
- Na végre, jobb belátásra tér, és beismerő vallomást tesz!
- Hogyhogy beismerő vallomást? Jól is néznénk ki, ha nem ismerném fel azt a kést! Három hete mutogatják nekem!

A katonaság rakétakísérletet folytat, a rakéta eltéved és a falura esik. Bemegy a katona másnap a faluba találkozik egy nagyon szomorú nővel és megkérdi mi a baja.
- Hát, képzelje, tegnap ráesett az istállóra valami és most az egész gazdaság oda van!
Újabb sikertelen kísérlet után, megint bemegy a katona a faluba. Most egy nagyon szomorú férfit lát, tőle is megkérdezi mi a baja.
- Hát, tegnap a földemre ráesett egy irdatlan nagy valami és most oda az egész termés és a gazdaság is!
A rakétakísérlet harmadszorra sem sikerül és a katona megint bemegy a faluba, de ezúttal egy nagyon boldog embert lát, megkérdezi minek örül annyira.
- Tegnap ráesett a kertre egy hatalmas valami és most oda az egész ház, istálló, a kiskert, a baromfi...
- És ennek mért örül annyira?
- Még egy budink se maradt...
- De ettől, miért olyan boldog?
- Mert rajta ült az anyósom!

Két szociálpedagógus jön éjjel ki a kocsmából. A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.
- Te, annak, aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.

Botorkál hajnaltájt hazafelé a részeg, miközben megállás nélkül motyog maga elé:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr. Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdi a rendőr.
- Boa!

Klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És...milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!

- Mi történik ha a szőke nő a wc mellé ül?
- Felmegy a pumpa.

Két paradicsom megy az úton. Az egyiket eltapossa egy teherautó. A másik odakiált neki:
- Gyere, lecsó, menjünk tovább!

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!

Mórickáék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Mórickának. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Móricka újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE MÓRICKA! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!