Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 282 . oldal

"Úgy hallottam, kirándulni is tudsz."
Szalay Kriszta (Várom a párom) 1999. április 20.

"Született egy két éves kistestvérem."
Ismeretlen játékos (Várom a párom) 1999. április 13.

"Sajnálom, hogy nem nyert, de ne tegye még le a telefont, mert kezdődik a Knight Rider."
Pokrivtsák Mónika (Meri vagy nem meri?) 1998. április 14.

"Az előbb elkezdtem mondani, csak közbevágtam..."
Sváby András (Jó estét, Magyarország!) 2000. január 11.

"És most evezzünk szárazabb vizekre."
Péter Gyöngyi (Tények) 2000. január 11.

"Arra a következtetésre jutottunk, hogy bűncselekmény gyanúja merült fel."
Ismeretlen tűzoltó (Tények) 2000. január 11.

"Brigitta négyszer lett már öngyilkos."
Pálffy István (Jó estét, Magyarország!) 2000. január 7.

"A holnapi időjárásról pontosat, csak holnap este mondhatunk."
Bartha Sylvia (Időjárás) 1999. április 20.

"...saját háza előtt lőtte le agyon lőtte agyon."
Pálffy István (Tények) 1999. január 12.

"Kész csoda, hogy ilyen alacsony részvétel mellett is hajlandók voltak elmenni választani az emberek."
Stumpf István (Választás '98) 1998. május 10.

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

- Mi a kakukktojás az alábbiak közül? Szója, vibrátor, köménymag.
- ???
- A köménymag, mert az nem húspótló.

Autót vezetni tanul a szöszke.Két hét múlva megkérdezi az oktatóját.
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbeül háromra...
- Három órára. Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Volt egy öreg cukrász. Nagyon öreg volt. Aztán
meghalt. Nem lehetett rá mondani, hogy igazán becsületes ember volt. Így hát a pokolra került. Ott találkozik az ördöggel, aki körbevezeti. Cellák, kínzóeszközök és sikolyok mindenütt. Látja az öreg, hogy egy embernek patkolják a talpát az egyik teremben. Kérdi az öreg:
- Miért patkolják szegénynek a talpát?
Ördög:
- Mert lópatkoló volt.
Lát egy másik szerencsétlent az öreg, akit felszögelnek egy asztalra.
Öreg:
- Hát őt meg miért szögelik oda?
Ördög:
- Asztalos volt.
Az öreg elkezd röhögni.
Ördög:
- Min röhögsz öreg?
Öreg:
- Azon, hogy velem nem tudtok mit kezdeni, mert cukrász voltam.
Ördög:
- Dehogynem! A két tojásodat fogjuk felverni habnak!

- Hogy nevezzük azt, amikor a barna nőről átugrik egy bolha a szőke nőre?
- ???
- Átvitt értelem...

"...És Isten megteremté a bort, hogy az emberek vigadjanak. Az emberek vigadtak, és Isten látta, hogy ez jó. De az emberek egyre többet ittak és vigadtak, és egyre kevesebbet foglakoztak Istennel. És Isten látta, hogy ez nem jó. Ekkor Isten megteremté a másnapot..."

Hogyan kápráztassunk el egy nőt?
- óvjuk őt
- szeressük
- vegyünk neki virágot
- vegyünk neki ékszert és szép ruhát
- vigyük étterembe
- legyünk vele megértőek

Hogyan kápráztass el egy férfit?
- Vetkőzz meztelenre és főzzél valamit.

Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2 méter átmérőjű és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás kezdi el keresni. 3 órát keresgélnek, mire Géza bejelenti:
- Nahh.... mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.