




Férj: - Drágám, mondd, mit szeretsz bennem jobban, az intelligenciámat vagy a csodás testemet?
Feleség: - A humorodat, szívem.
A férj hirtelen betoppan, arca sugárzik, kezek a magasban:
- Asszony, elő a bőröndökkel, nyertem 5 millió dollárt!
A feleség majd elájul az örömtől:
- És...és...és hova megyünk?
- Félreértetted! Csak te mész, de azonnal!
Egy politikus udvarolni próbál egy nőnek:
- Maga gyönyörű!
A nő nem túl kedvesen válaszol:
- Sajnos, én nem mondhatom el ugyanezt magáról.
Mire a férfi:
- Dehogynem, mondhatná, ha olyan jól tudna hazudni, mint én.
Egy öregúrnak már évek óta problémája volt a hallásával, ezért felkereste az orvost. A doktor adott neki egy készüléket, amivel tökéletesen hallhat újra. Egy hónap múlva visszament a férfi ellenőrzésre, és azt mondta neki az orvos:
- Ön most már ragyogóan hall. Biztos nagyon örül otthon a családja!
Mire a kisöreg így válaszolt:
- Ó, még nem mondtam meg nekik. Csak ülök otthon és csendben figyelem őket. Már háromszor is megváltoztattam a végrendeletemet.
- Mit kapunk, ha egy papagájt keresztezünk egy harkállyal?
- ???
- Egy madarat, amelyik morze kódban beszél.
Móricka sírva megy haza az iskolából.
- Mi baj van, kisfiam? - kérdezi tőle az apja.
- Elvesztettem ötven forintot!
- Sebaj, itt van egy ötvenes, neked adom.
Erre a gyerek még jobban sírni kezd.
- Hát most meg mi a baj megint? - kérdi apa.
- Az, hogy miért nem mondtam egy kétszázast inkább.
Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.
Két cimbora, Béla és Géza, munkát kapott egy fűrészmalomban. Munka közben, az első óra elteltével Béla egyszer csak felkiált:
- A fenébe! Levágtam egy ujjamat!
- Ne mondd már! - szól oda neki Géza. - Azt meg hogy csináltad?
- Hát így odanyúltam a fűrész éléhez... A francba! Most levágtam még egyet!
Chuck Norris egy húzásra meginná a Balatont, csak attól fél, hogy félrenyelne egy Hummer-t.