Vicclap.hu - viccek archívum, 2184 . oldal

A férjemmel nyaralni készültünk, elmentünk előtte nyári ruhákat vásárolni. Legalább tíz évvel és tíz kilóval kevesebb voltam, mikor utoljára fürdőruhát vettem magamnak, ezért tanácstalanul álltam az üzletben. Megkérdeztem a páromtól:
- Szerinted egyrészes vagy kétrészes fürdőruhát vegyek?
- Kétrészeset. - felelte - Egyetlen résszel nemigen tudnál mindent eltakarni.

Szőke lány megszólít egy férfit az utcán:
- Elnézést, megmondaná, hány óra?
- Egy pillanat...
- Köszi!

Nemrég a barátnőmmel elsétáltunk egy olasz étterem mellett. Beleszippantott a levegőbe és így szólt:
- Hmmm! Érzed ezt a finom illatot?
Gondoltam, hadd lássa, milyen úriember vagyok, ezért másnap is arra vittem sétálni.

Abszolút válság akkor van:
- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,
- amikor az "egy cipőben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,
- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,
- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,
- amikor az adót is adóztatják,
- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.
és a legsúlyosabb a helyzet:
- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!

Egy magazin kiadója levelet kapott az egyik olvasótól:

"Tisztelt Kiadó!
A feleségemmel éppen válófélben voltunk, amikor elolvasta az önök lapjában az egyik cikket, mely arról szólt, hogy adjunk még egy esélyt a házasságunknak. Végül ennek köszönhetően mégsem váltunk el.
Köszönöm a segítségüket, és egyúttal kérem, hogy mostantól az előfizetésemet szíveskedjenek törölni.
Üdvözlettel,
XY "

Amerikában egy ingatlanügynök egy eladó házat akar hirdetni, ahol az emeleti lakrészhez vezető lépcsőre egy elektromos ülőkét is szereltek idősek számára. Végül a hirdetést így fogalmazza meg:
"Emeleti anyós-lakás eladó, villamosszékkel együtt."

Iskolában a tanító néni elszavalja gyerekeknek a Nemzeti dalt, s mondja nekik, hogy másnapra hozzanak be egy tárgyat, aminek köze van a vershez. Másnap jönnek is a gyerekek sorban:
- Katika, te mit hoztál?
- A dédnagymamám keresztjét?
- Van a keresztnek köze a vershez?
- Persze, hát benne van, hogy "Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak..."
- Ügyes vagy, Katika! Te, Pistike, mit hoztál?
- A nagyapám óraláncát.
- Van az óraláncnak köze a vershez?
- Persze, hát benne van, hogy "Fényesebb a láncnál a kard..."
- Na és te, Móriczka, mit hoztál?
- A mininszterelnök fényképét.
- Na de Móriczka, hát neki mi köze lenne a nemzeti dalhoz?
- Hát benne van a versben, hogy "Sehonnai bitang ember..."

Megtörtént eset:
A ruhaüzem portáján két villanyszerelő sürgölődik.
- Mit dolgoztok, fiúk? - kérdezi tőlük az öreg Pista bácsi, a portás.
- Pista bácsi, már megint elment a fázis.
- Itt bizony nem ment ki senki, mióta én itt vagyok!

- Hogy ismered fel a szőke nőt az autómosóban?
- ???
- Ő az egyetlen, aki biciklivel hajt be.

A tizenéves Johnny rávág a kalapáccsal az ujjára és egy nagyot káromkodik. Meghallja az anyja, és ráripakodik a gyerekre:
- Hát te meg hogy beszélsz? Ebben a házban meg ne halljak még egyszer ilyen csúnya beszédet!
- Ugyan már, anya! - válaszol a fiú. - Hisz még Shakespeare is használ ilyen szavakat.
- Akkor eszedbe ne jusson többé azzal a fickóval együtt lógni!