Vicclap.hu - viccek archívum, 1611 . oldal

- Ha az a képlet miniszoknyában járna, észrevennéd?
- Valószínűleg már Madách Imre is megírta az ember bűnösségét, de azt nem kell állandóan gyakorolni!
- Éva utódja a paradicsomból! Fordulj már előre!
- Úgy látom, valakinek nagyon hiányzik a felelésnek nevezett hallgatás!
- Jean D'arc-utód! De nem a hősködéseire gondolok, hanem az élete végére, amikor elégetik máglyán.
- Asszem, nektek nagyobb életszükséglet a pletykálás, mint az oxigén!
- Húzd meg a tapsifüled abban a padnak nevezett bokorban!
- Ha tovább folytatod, olyan eurokompatibilis vírust kapsz, hogy itt maradsz jövőre ebben az osztályban!
- A hátsó padban ülő, fényévről ártatlannak tűnő lény is befejezheti!
- Gyorsan fejezze be a fütyülést, mert különben szólok az osztályfőnöknek, hogy fütyülje el kedvenc nótátokat minden következményével együtt.
- Nálad elengedhetetlen dolog halmozni a bűnöket. Már egy könyvtár megtelt vele.
- Hogy nem tudod, te? Az a gáz van az öngyújtódban is, amivel minden szünetben rágyújtasz a budiban.
- Asszem, bele fogsz ülni egy csalánbokorba. De JEANS nélkül!
- Megjegyzem, a két tanuló, akik a berepülők szerepét játszák, azok be vannak mérve.
A képernyő célkeresztjének a közepén vannak, és ha így folytatják kész, megy a rakéta.
- Hát jövő órán majd felírhatjátok a három betűnek az angol fordítását. A három betű: S.O.S., azaz mentsétek meg a lelkeinket.
- Alufóliában akartok a tepsibe kerülni, vagy elég csupaszon is?
- Nyaktól felfelé nem fejlődtél ki, csak lefelé?
- Ejj, fiacskám, milyen vérengzés lesz itt jövő órán. Tiszta művészi élmény lesz számomra, hogy hogy fogom osztogatni az 1-es es 2-eseket. Mert itt minden óvodás szinten megy.
És az is kiscsoportos szinten.

- Figyelj ide, Butyka!
- De tanár úr, én figyeltem.
- Klasszikus módon figyelj fiam, klasszikus módon. Nem Waldorfos stílusban. Mindjárt meghallod az oroszlán üvöltését.

- Meg a fiúkat sem kell váltogatni... Mert a képletek ugyanis sohasem csalnak meg.
- Meg vagyok győződve arról, hogy tegnap nem kaptatok agysérvet a nagy tanulástól.
- Fiam, ha így folytatod, elérhetem, hogy a matematikaóra a kémiához képest hétvégi diszkó legyen.

- Miért van a nőnek két melle?
- ???
- Hogyha ikrei születnek, tudjanak koccintani.

- Hogy hívják a füves magnót?
- ???
- Tape!

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- ???
- Az összes egér.

- Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
- ???
- Máz Lee.

Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.

Ez az ingyencirkusz még sokba fog kerülni nektek!

Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs! - válaszol a könyvtáros.
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
- Az sincs.
- És még csodálkoznak hogy a mai fiatalság nem olvas!

- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grünkém, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...