Vicclap.hu - viccek archívum, 1609 . oldal

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek három milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben
szeretkezhetnék vele egyedül.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.

Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi, tudtam, hogy csak tőled lehet.

Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt,
hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.

- Miért törött be Zidane feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi. - Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?

Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
- Szomorúen hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát,... ezen a héten meg semmi...

- Miért jó a sánta embernek?
- ???
- Mert könnyen tud futni a barázdában.

Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba!

Apu, mit jelent az, hogy "Formatting Drive: C: "?

A WIN95 bizonyos műveletekben villámgyors, csak nagyon nehéz kivárni, míg nekikezd...

Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]

Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor...

Nézd csak! Nem a te feleséged van ezen a *.gif-en?

A leghatákonyabb tömörítés: del *.*

A demo-licensz lejárt. Tetszőleges 17-jegyű prímszám beírásával folytathatja a munkát.

Fatal error!... Mit akar a fatálammal???

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Ha kell a hely a vincseszteren, akkor tömörítsd le a tömörítő-programot, majd töröld le!

Nyomja meg bármely billentyűt a folytatáshoz vagy bármely másikat a kilépéshez.

A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit...

Kódolt mail? Ugyan dehogy, csak a hejesírásommal van egy kis gond!

A barátnőm méretei: 1024x768x256

A vonalhibát a MATAV közreműködésével sikerült elôállítani!

A file-t töröltem. Nagy baj (I/N)?

A Föld 98%-a megtelt. Kérem törölje, akit csak tud.

Tegnap DOS, ma Windows... Félek a holnaptól!

Kidobtam a frigót mert a Windows jobban fagyaszt!

Álmomban számítógépes hálózat voltam, és játszottam egymással.

A harmincadik születésnapján egy nő felfedez néhány ősz hajszálat és aggódva nézegeti magát a tükörben. Odafordul a férjéhez:
- Lattad már ezt?
- Mit, drágám? A ráncaidat?