Vicclap.hu - viccek archívum, 1529 . oldal

Washingtonból a következő táviratot küldik Tokióba:
"Nekünk a helyzet eléggé gyanús. 7-es erősségű rengés várható a Richter-skála szerint."
Egy hét múlva Tokióból érkezik a válasz:
"Richtert és Skálát letartóztattuk. Izraelnek dolgoztak. Köszönjük a figyelmeztetést. Jelentkezni sajnos csak most tudtunk, mert közben nálunk erős földrengések voltak."

- Miért van az elefántnak hátul a farka?
- ???
- Hogy ne lógjon a szemébe.

Chuck Norris medicinlabdával pingpongozik.

Jelenlévők: Anakin Skywalker és Csernus doktor, ezután csak a Doki.
Anakin félszegen, lehajtott fejjel áll, tudja, bűnt követett el és helytelenül viselkedett, megsértette a Jedi szabályzatot.
A Doki, mint mindig most is határozott, s nem zavarja, hogy egy feketeöves Jedi mesterrel áll szemben.
- Mit tettél?- rivall rá párás szemüvege mögül.
Anakin összerezzen, nem mer válaszolni. Vagy nem akar? Ki tudja kifürkészni egy Jedi gondolatát?
- Most arra gondolsz, hogy semmi közöm hozzá, ugye? Nagyképű szar vagy!
Anakin megdöbben, de még nem szól.
- Lekaszaboltál 78 darab buckalakót, úgy viselkedtél, mint egy részeg kölyök! Normális vagy?
- Tudom, hogy hibáztam, Doki - feleli bűnbánóan Anakin és remegő kezeit tördeli.
- Hogyan tehetném jóvá?
- Hogyan tehetném jóvá? - ismétli gúnyosan Csernus doki. - Most már bánod, ugye? Akkor nem gondolkoztál. Akkor kellett volna! Lemészároltál 78 darab buckalakót és az asszonyokat még össze sem számolták. Bevállalod?
- Bevállalom Doki... - feleli pityeregve Anakin és térdre rogy. - Mit tegyek, hogy jóvá tegyem a bűnömet?
- Ezt már elszartad! Mit képzelsz magadról?
- Ne büntessen, Doki! - könyörög Anakin. - Anyámat megölték...
- Fogd be a pofád és ne bőgj! Milyen Jedi lovag vagy te? Meglátszik, hogy Obi van volt a mestered! Adtak volna csak az én kezem közé!
Pár perc csönd, Csernus doktor hagyja saját levében főni a rossz útra tévedt Jedit.
Aztán mint aki megszánja, odalép hozzá, felemeli, s ad neki egy szál cigarettát.
- Gyújtsd rá, és ne bőgj.
- Nem dohányzom, Doki.
- Fogd be a szád, ne tagadd, hogy dohányzol! Aki lemészárol 85 darab buckalakót, az biztos dohányzik is!
- Csak 78 volt, Doki... 78.
- Ne kisebbítsd a bűnödet! 85 vagy 78 nem mindegy?
- Szeretném jóvátenni a bűnömet.
- Miért jöttél hozzám? Mit akarsz?
- Nem én jöttem, Yoda mester küldött... - feleli döbbenten Anakin.
- Ja, tudom, az a zöld majom. Táppénzcsaló...
- Táppénzcsaló? Yoda mester?
- Persze, nem láttad még kardozni? Ugrál, mint a nikkelbolha. Amúgy meg tigyeg-togyog. Vele is elbeszélgetnék....De most rólad van szó! Bevállalod amit tettél?
- Bevállalom, Doki... És szeretném jóvá tenni.
- Most mit mondjak erre? Egér vagy nyúl? Galamb vagy farkas? Tehén vagy viziló?
- Mit kérdeztél, Doki?
- Semmi, nem lényeges. Ezt te még nem értheted.
- Igen, Doki...
Újabb csönd. Anakin hallgat, érzi, hogy a bűn átjárja a testét. Szeretne megszabadulni tőle. Milyen könnyű volt eddig - gondolja - de ez az ember újra feltépi a sebeit.
- Fogsz még kaszabolni?
- Nem fogok, doki.
- Elvonókúrára küldelek és napi kapcsolatban leszünk! De ha egyszer is megérzem rajtad, hogy hazudsz, mehetsz a fenébe!
- Milyen elvonókúrára, Doki?
- Kaszabolás ellenire. Bevállalod?
- Nincs időm rá, segítenem kell Padmén...
- Ki az a Padmé? Ja, tudom, az a sápadt k.... Biztos narkózik, lövi magát...
- Hogy mondhatsz ilyet, Doki, Padmé nem tenne ilyet...
- Láttam én már karón varnyút...
- Varjút.
- Nem baj, az is fekete. Át akarsz állni az erő sötét oldalára? Pia, nők, cigi, démoni hatalom? Tudod, hogy így egy mocskos Darth Vader lesz belőled?
- Nem, Doki.
- Most már tudod! Eriggy előlem, nem érdemled meg, hogy foglalkozzam veled, láttam a filmet, mind a hat részt, nem lehet rajtad segíteni.
- Akkor elvesztem, Doki?
- Igen, elvesztél, de legalább bevállaltad, frankó csávó vagy!

Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit.
- Jó estét. Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? -kérdezte az egyik színész.
- Öt font - felelt a sofőr.
- És ha a barátomat is magammal vinném, mennyi? - faggatózik tovább.
- Akkor is öt font - válaszolt.
A színész a barátjára néz:
- Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!

Szőke nő remegve megy be a szexboltba.
- Van maguknak rózsaszín vibrátoruk?
- Van - mondják.
- És hogyan lehet kikapcsolni?

Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
- Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó Pista bácsi.
- Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
- Miért? A majom úgysem érti.

Akkora paraszt vagy, hogy:
. már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
. nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
. az ágyat is traktorral veted.
. a mikróban is tüzet raksz.

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

- Mi az abszolút képtelenség?
- Csigaházban csigalépcső.