Vicclap.hu - viccek archívum, 1526 . oldal

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

- Mi lesz, ha kihal a női nem?
- ???
- Globális felmelegedés.

- Hozza a puskámat, Jean! Lőni akarok!
- De, uram, az egész ház alszik!
- Nem baj, Jean! Majd lábujjhegyen lövök.

A szőke elmegy a kocsmába, miután egy jó kis balhét csinál, jönnek a rendőrök, beviszik az örsre. Bekísérik egy kamerával felszerelt szobába. A szőke megszólal:
- Jééé! Ez a Big Brother!
Erre a rendőr:
- Nem, ez a Való Világ!

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
- ???
- Mert mind a kettő cserebogár.

- Az energia megmaradásának törvénye : az energia átalakul, és tovaszáll.
- A víz 100 °C - on olvad.
- Mondj egy közlekedőedényt : sörösautó.
- Műelemzés : Az öreg halásznak már csak a csontváza maradt meg, mire a partra ért.
- A költő maga helyett a versét küldi a harcba.
- A királyvíz az amit a királyok isznak.
- Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek.
- Ki volt Antigoné ? - Antigo felesége.
- Úgy szakadt az eső, mint a nadrág.
- A népballadákat hattyúkopasztás közben énekelték az asszonyok.
- A tudósok szerint nem bizonyított, hogy Homérosz élt, de hogy vak volt az biztos.
- Mivel szaporodik a csiga ? - Spórával.
- Az anyatej olyan táplálék, amely fejleszti az emberi test egyik részét.
- A kör olyan egyenes, ami lényegében görbe.
- Az elektromos vezeték térfogata : nyáron feszes, télen lóg.
- A király mikor elment harcba, választott maga mellé egy kiskirályt, és amíg ő odavolt, a kiskirály vezette a népet.
- Az eretnekeket gyakran megölték, hogy jobb útra térüljenek.
- Róma mezőgazdasága élelemdús volt.
- A császárságban nem váltottak, csak ha meghalt a császár.
- A rabszolgákat nem volt szabad szöktetni, dugdosni.
- Egyiptomot azért kellett egyesíteni, mert egy ember nem bírta a vizet.
- A Szovjetúnióból a betolakodókat kitolják.
- Ó, Rómeó, miért vagy te Júlió?
- Ady dobta Lédát.
- A varangyosbéka a kétszikűek közé tartozik.
- Hazánkban már olyan fejlett a téglagyártás, hogy minden fejre esik egy tégla.
- Belgiumnak szorulása van a szénből.
- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahova még emberi kéz nem tette be a lábát.

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy, Newton!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.

- Mit csinál a szőke nő a sivatagban?
- ???
- Homokot keres.

Ez a vicc már szerepelt egyszer, de muszáj kiegészítenem, hiszen a lényeg lemaradt róla. Íme a teljes vicc:

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem, minden rendben van.
- Na, hát valami csak.
- Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
- Megszökött a feleségem?
- Meg az.
- Hát akkor minden rendben van.
- Mondtam én a nagyságos úrnak!