




- Mondd, Pistike, mit is magyarázott a biológiatanár, mikor hirtelen összeesett?
- Azt mondta, hogy: "Gyerekek, látjátok, itt van ez az ártalmatlan vizisikló..."
A kisgyerek izgatottan jön haza az iskolából:
- Anyuci, tudod mi vagyok én?
- Nem kisfiam.
- Személyes névmás.
Az iskolában a gyerekeket arról kérdezi a tanítónő, hogy kinek mit dolgozik az anyukája. Az egyik gyerek anyja orvos, a másiké mérnök. A tanító néni a kis Lajcsihoz fordul:
- És a te anyukádnak mi a foglalkozása?
- Anyukám prostituált.
- Micsoda? Na menj csak át szépen az igazgató bácsi irodájába, és mondd el neki ugyanezt.
Lajcsi átmegy az igazgatóhoz, kis idő múlva visszatér az osztályba, és leül a helyére.
- Mit szólt az igazgató, Lajcsi?
- Azt mondta, hogy gazdasági szempontból minden foglalkozásnak haszna van. Adott egy almát, és elkérte a telefonszámunkat.
- Apu, mi az az indiszkrét kérdés?
- Olyan kérdés, amire nem lehet válaszolni.
- Én is erre gondoltam. A tanítónéni folyton ilyeneket tesz fel nekem!
- Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
- Ki? Én?
- Gratulálok, jeles!
- Most pedig feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat és úgy mozgassátok, mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár. - Béla, te miért nem csinálod azt, amit a többiek?
- Azért, tanár úr, mert én éppen lefelé megyek a lejtőn.
Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!
A gyerek beírja az ellenőrzőjébe: "Németből bukásra állok." A tanárnő aláírja: "Varga Edit, némettanár". Erre a szülő visszaüzen: "És maga tanítja a fiamat?"
- Mi a szüleid foglalkozása, Petike?- kérdi a tanár úr.
- Anyukám könyvelő, apukám mérnök.
- És a te szüleid, Pistike?
- Édesanyám tanárnő, édesapám mezőgazdasági fogtechnikus.
- Micsoda?! Ilyet még nem is hallottam. Mit csinál?
- Kitört gereblyefogakat pótol.
Így szól a professzor az egyik hallgatóhoz:
- Mit képzel maga, az én előadásomon nem lehet aludni!
- De ha egy kicsit halkabban beszélne, akkor lehetne.