Vicclap.hu - viccek archívum, 61 . oldal

A gyerekek beszélgetnek az iskolában. Mondja Móricka:
- Képzeljétek az én apukámnak olyan jó foglalkozása van, hogy aki bemegy hozzá, rögtön tátva marad a szája!
- És mit dolgozik az apukád?
- Fogorvos!

- Szeretsz iskolába járni, Pistike?
- Igen, csak azt nem szeretem, hogy ott is kell maradni.

- Tanárnő, hogy halad a fiam az iskolában?
- Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
- Higyje el, kérem, csak a tehetség szunnyad benne!

Pistikét a suliról faggatja a szoszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.

- Ha az a képlet miniszoknyában járna, észrevennéd?
- Valószínűleg már Madách Imre is megírta az ember bűnösségét, de azt nem kell állandóan gyakorolni!
- Éva utódja a paradicsomból! Fordulj már előre!
- Úgy látom, valakinek nagyon hiányzik a felelésnek nevezett hallgatás!
- Jean D'arc-utód! De nem a hősködéseire gondolok, hanem az élete végére, amikor elégetik máglyán.
- Asszem, nektek nagyobb életszükséglet a pletykálás, mint az oxigén!
- Húzd meg a tapsifüled abban a padnak nevezett bokorban!
- Ha tovább folytatod, olyan eurokompatibilis vírust kapsz, hogy itt maradsz jövőre ebben az osztályban!
- A hátsó padban ülő, fényévről ártatlannak tűnő lény is befejezheti!
- Gyorsan fejezze be a fütyülést, mert különben szólok az osztályfőnöknek, hogy fütyülje el kedvenc nótátokat minden következményével együtt.
- Nálad elengedhetetlen dolog halmozni a bűnöket. Már egy könyvtár megtelt vele.
- Hogy nem tudod, te? Az a gáz van az öngyújtódban is, amivel minden szünetben rágyújtasz a budiban.
- Asszem, bele fogsz ülni egy csalánbokorba. De JEANS nélkül!
- Megjegyzem, a két tanuló, akik a berepülők szerepét játszák, azok be vannak mérve.
A képernyő célkeresztjének a közepén vannak, és ha így folytatják kész, megy a rakéta.
- Hát jövő órán majd felírhatjátok a három betűnek az angol fordítását. A három betű: S.O.S., azaz mentsétek meg a lelkeinket.
- Alufóliában akartok a tepsibe kerülni, vagy elég csupaszon is?
- Nyaktól felfelé nem fejlődtél ki, csak lefelé?
- Ejj, fiacskám, milyen vérengzés lesz itt jövő órán. Tiszta művészi élmény lesz számomra, hogy hogy fogom osztogatni az 1-es es 2-eseket. Mert itt minden óvodás szinten megy.
És az is kiscsoportos szinten.

- Figyelj ide, Butyka!
- De tanár úr, én figyeltem.
- Klasszikus módon figyelj fiam, klasszikus módon. Nem Waldorfos stílusban. Mindjárt meghallod az oroszlán üvöltését.

- Meg a fiúkat sem kell váltogatni... Mert a képletek ugyanis sohasem csalnak meg.
- Meg vagyok győződve arról, hogy tegnap nem kaptatok agysérvet a nagy tanulástól.
- Fiam, ha így folytatod, elérhetem, hogy a matematikaóra a kémiához képest hétvégi diszkó legyen.

Ez az ingyencirkusz még sokba fog kerülni nektek!

Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a
harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

IV.Béla várromokat épített.

A Görög ABC kezdete: Alfa, béta, céda.

A Biblia a borítóból és a belsejéből áll.

Angol:
Nagymama = big muther,
nagypapa = big father.

A középkor gótikus stílusa után a robogó stílus következik.

A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.