Vicclap.hu - viccek archívum, 451 . oldal

Két kisfiú összebarátkozik a játszótéren.
- Az én nevem Peti, hát a tiéd?
- Misi.
- Az én apukám könyvelő. Hát a tiéd?
- Ügyvédként dolgozik.
- Őszintén?
- Nem, csak a szokásos módon.

A jósnő azt mondja este a férjének:
- Drágám, add ide a tenyeredet! Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.

Bemegy egy asszony a háztartási boltba és egy seprűt kér. Az eladó elő is vesz egyet, és mutatja. A nő elhúzza a száját:
- Ez nem jó, túl rövid a nyele! Nincs másik?
Az eladó elővesz egy másik fajtát.
- Ennek meg túl vékony a nyele, majd eltörik!
- Akkor itt van ez! - mutat a boltos egy harmadik félét.
- Ez meg hogy van összecsomózva? Az első seprésnél szétesik nekem! Na, mindegy, adja ezt! Megveszem.
- Rendben, hölgyem. Becsomagoljam, vagy máris rá tetszik ülni?

- Képzeld, tegnap majdnem elütött egy autó.
- Igen? Úristen!
- Egy perc alatt lepergett előttem az egész életem. Annál a résznél akadtam csak el, hogy egyszer kölcsönkértél tőlem egy ezrest, de sehol se találtam azt a részt, amikor visszaadtad.

- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára! Vajon miből telik neki?
- Gyönyöradományokból.

Kovács egy ikerlánnyal jár. Azt mondja neki a barátja:
- Olyan egyformák ezek a lányok! Hogyan tudod megkülönböztetni őket?
- Megkülönböztetni? Eszemben sincs!

Gondolkodtál-e már azon, hogy...
- a ragasztó miért nem ragad bele a tubusba?
- miért nincs Tarzannak szakálla?
- Superman hogy tudja megállítani a golyót a mellkasával, és miért ugrik félre, ha egy fegyvert vágnak hozzá?
- miért van az, hogy bármilyen színű habfürdőt használsz, a habja mindig fehér?
- miért van az, hogy amikor egy asztalról leeső tárgyat próbálsz elkapni, közben mindig leversz egy másikat?
- miért nincsenek apósviccek?

Az uraság tájékoztatja az új inast:
- Nálunk az a szokás, hogy a személyzettel tegeződve beszélünk.
Mire az inas:
- Ahogy gondolod, de nem fogják ezt mások félreérteni?

Egy házaspár autózik a Balaton felé az M7-esen egy nyári estén. Rengeteg rovar ütközik a szélvédőnek. Megszólal az asszony:
- Irtó hangos, ahogy ezek a bogarak nekiverődnek az ablaknak!
- Igen, drágám, ez nem is csoda 150-es sebességnél.
- Á, nem hiszem, hogy annyival repülnének.

Egy nő kérdezi a barátnőjétől:
- Volt már olyan férfi, akire ha ránéztél, azt gondoltad, milyen jó lenne megint hajadonnak lenni?
- Persze, a férjem.