Vicclap.hu - viccek archívum, 450 . oldal

Egy vadász a dzsungel szélén megkérdezi egy bennszülöttől:
- Mondja, hogy lehet ezen a dzsungelen átjutni?
- A legjobb, ha oroszlánnak vagy tigrisnek álcázza magát.

Julika anyukájával bemegy az édességboltba.
- Anyu, vegyél nekem olyan csokifigurát! -mutat a kislány a pult mögé.
- Milyet szeretnél, fiút vagy lányt?
- Fiút, mert azon kicsit több a csokoládé.

Tudod-e, ki hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kisembereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Egy bankfiókban egy nyüzsgő hétköznapon egy férfi megelőzve a sorban állókat, előrement az egyik ablakhoz. Megkérdezte az ügyintézőtől:
- Megmondaná, kérem, mit kell tennem, ha a lakcímemet szeretném átírni a bankszámlámon?
- Költözzön el! - felelte az ügyintéző.

Miből tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?

1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben...
2. Ha a sztriptízbárból hirtelen a feministák évi gyűlésén találod magad...
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminin férfiak mosolyognak rád sokat sejtetően
5. "Zuhanunk, zuhanunk!" felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szaltó mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallasz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallasz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal.

Egy házaspár nyugdíjas éveire vidékre költözik. Felfedezik, hogy egerek laknak a garázsban. A férj vesz egy csomó elektromos riasztókészüléket, és mutatja a szomszédjának.
- Mi ilyet használunk a rágcsálók ellen. Elriaszt ez minden állatot az egértől az elefántig!
- És valóban hatásos? - kérdezi szkeptikusan a szomszéd.
- Igen, nincs egyetlen elefántunk sem a garázsban!

Valódi feliratok és reklámszövegek:
Egy ruhaüzletben:
"Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakméretű férfiaknak!"Egy oregoni szupermarket bejáratánál:
"Miért menne máshová, hogy átverjék, amikor ide is jöhet?"

Egy pennsylvaniai temetőben:
"A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról."

Tennessee-ben egy autópálya mellett:
"Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható."

Figyelmeztető kártya az America West Airline járatán:
"Ha Ön a vészkijárati sorban ül, és nem olvasta ezt a kártyát, akkor szóljon a repülőgép személyzetének."

Egy maine-i üzletben:
"Mottónk a következő: Vevőinknek a lehető legalacsonyabb árakat nyújtjuk, valamint színvonalat."

Kálmán bácsi tolja a biciklit az út szélén. Egy kis idő múlva meglátja, hogy jön egy viharfelhő. Elkezdi gyorsabban tolni. Egyre gyorsabban tolja, már fut a biciklivel, mikor meglátja ők egyik barátja és így szól:
- Kálmán bácsi, miért nem száll fel a biciklire?
Erre Kálmán bácsi:
- Ááá, nincs nekem arra időm...
És futott tovább a biciklivel.

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Nem mindegy, hogy születés vagy szélütés.