Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 872 . oldal

Egy vonat fülkéjében utazik egy skót, egy francia, velük szemben egy gyönyörű, fiatal hölgy és az anyja.
Zötykölődnek a vonaton, majd beérnek egy alagútba. Teljes sötétség.
Hirtelen egy cuppanós csók hallatszik, majd egy irdatlan nagy pofon csattan.
Gondolkozik a leány anyja: "Biztosan a két visszataszító férfi közül valamelyik megcsókolta a kislányomat, s természetesen az egy pofonnal jutalmazta a szemtelenkedőt."
Gondolkodik a fiatal lány: "Biztosan a két vonzó fiatalember közül valamelyik adni akart egy csókot - kihasználva a sötétséget - de véletlenül az anyámat csókolta meg, mire az nyomban lekevert egy hatalmas pofont."
Gondolkodik a francia: "Biztosan ez a piszok skót szemtelenkedett, meg akarta csókolni ezt a vonzó kis hölgyet, de véletlen az anyját csókolta meg, mire az adott nekem egy jó nagy pofont."
A skót nevetve magában megcsókolta mégegyszer a kézfejét, majd újra adott egy hatalmas pofont a franciának.

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Fa Nándortól tiszteletkört kérni...

Két halott beszélget:
- Nagyon fáj a lábam, azt hiszem, rohad!
- Várj, mindjárt megnézem, épp arra folyik a szemem.

- Etiópiában hol a legnagyobb a népsűrűség?
- Amerre fúj a szél.

A cigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Naná!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk

Köszönjük cégünknek, hogy ilyen fizetésünk van! Mengmentette ezzel az életünket! Hiszen mi lenne most velünk, ha Srí Lankán üdültünk volna?

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

A tanárnő megkéri a gyerekeket hogy a következő napra vigyenek be otthon használatos tárgyakat. Másnapra mindenki hozott valamit. A tanárnő elsőnek Karcsit szólitja fel:
- Karcsikám te mit hoztál?
- Hát, tanárnő, én egy vasalót.
- És ti ezt mire használjátok otthon?
- Anyukám ezzel vasalja ki a ruhákat.
Most Laura következett:
-Te mit hoztál Laura?
- Én, tanárnő kérem, egy tűt hoztam.
- Na és ezt ti mire használjátok otthon?
- Anya ezzel varrja meg az elszakadt ruhákat.
A tanárnő felszólitja Mórickát:
- Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott az anyukád, amikor elhoztad?
- Azt hogy: aggggggggggggggrrr.

Az interneten megismerkedtem egy nővel. Kértem, hogy küldjön fényképet magáról. Küldött, de olyan csúnya volt, hogy beindult a vírusírtó program.