Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 770 . oldal

- Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki-Fing-Tunk.

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtől:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, inkább innék valamit!

- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napoleont az oroszokkal!!

Az iskola vezetősége megelégeli Pistike osztályának magatartási próblémáit, ezért szól a tanárnőnek, hogy fogja vissza a gyerekeket. Másnap szól a tanárnő a gyerekeknek, hogy mostantól viselkedjenek rendesen az órákon, mivel az igazgató akármikor bemehet az órára felügyelni. Erre beszól Pistike:
- Olyan az igazgató mint a lottó!!! Bármikor bejöhet!!!

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

Elmegy egy orvos az elmegyógyintézetbe azzal a szándékkal, hogy kiengedi azokat a betegeket akik helyesen válaszolnak egy kérdésére:
- Mije van a kacsának?
Bolondok:
- Szeeeeemmmmeeeee.
- Na de még mije van a kacsának?
- Szeeemmmmmeeeeee.
- Jó, jó de még mije lehet?
- Ssssszzzzzeeeemmmmmeeeeee.
- Hát akkor mi van a párnában?
- Toll.
- Akkor mije van a kacsának?
- Sszzzeeeemmme!!!

- Mi az: 15cm és mogyorója van?
- ???
- Snickers csoki.

A fiú az apjának.
- Apa, hoztam egy 4-est.
- Miből?
- Egy kettesből és két egyesből.

A gimnáziumban...

Miután bekerültem a gimnáziumba, ért egy pár meglepetés. Az ember azt hinné a gimiben a tanárok mindig szigorúbbak. De nem minden esetben Azt hiszem ez után az írásom után nyugodtan irigykedhetnek azok, akiknek nem adatott meg, hogy ilyen tanárai legyenek.

Az első matek óra...

- Kérem gyerekek, az első oldalra ne írjatok, mert majd oda fogjuk írni a puskát!
- ??? (Mindenki néz nagy szemekkel, hogy mi van?)
- Miért? Ez természetes dolog! A puskát azt együtt szoktuk írni, ezen nem kell meglepődni!

Első földrajz óra...

(A mi tanárunk is csak kicsit férfisoviniszta)
- Emberek! Rólam azt állítják, hogy férfisovoniszta vagyok. Ez nem igaz! Ez egy hatalmas nagy rágalom! De hát mit tehetünk, ha a férfi a teremtés koronája?

Az első fizika óra...

- Egyébként gyerekek, dolgozatok előtt nyugodtan leírhatjátok a képleteket egy kis cetlire, hogy legalább azokkal ne kelljen vesződni dolgozatírás közben.

Fizika órán a tanár kiosztotta az első nagy dolgozatot (Emiatt kb. 10 perc telt el az órából)...
- Na gyerekek! Mivel nincs itt az osztály fele, felesleges új anyagrészbe belekezdeni. Úgyhogy szerintem menjetek ebédelni.

Dolgozat írás történelem órán...

- Na, akkor megbeszéltük, hogy ma dolgozatot írunk. A füzetet tegyétek el, az atlaszt és a könyvet pedig nyissátok ki azon az oldalon, amit felírok a táblára. De nem szeretnék lapozgatást látni! (Na persze!)

Egyszer az énekkar Finnországba ment koncertezni. (Tudni illik: a finneknél a "persze" azt jelenti, hogy "picsába")
A busz megáll Helsinkiben. A tanár leszáll, utána szalad az egyik diák és oda ordít neki?
- TANÁR ÚR! LESZÁLLUNK?
- HÁT PERSZE!
(Cseppet se néztek rá hülyén a finnek.)

Néha a tanároknál is meg mutatkozik, hogy a diploma mit sem ér...

Történelemóra az alattunk járó évfolyamnak...
- Hogy írják a dzs betűt? Tudjátok mit, ezt a mondatot ugorjuk át.

(Egy másik iskolában)
Osztályfőnöki órán az ofő írja a naplóba a diákok adatait. Épp a születési számokat írja. Leírja, hogy199, majd megakad. Néz, néz és, amikor még mindig néz, akkor is néz.
- Tudja tanárnő: még egy nulla.

A főiskolán...

Az élet a főiskolán se könnyebb. Főleg, mikor el kell viselnünk, hogy ha vizsgán már annyi hülyeséget beszélünk, hogy a tanár a képünkbe ordítja, hogy a kurva anyját. Szar ügy.

Valljuk be, történelemből se lehet mindenki zseni. Főleg, ha ott is hülyeségeket be és a tanár is elkezd hülyeségeket beszélni, csak ő veled ellentétben azért, mert az idegösszeomlás szélén áll. Pl.:
- HOGY AZ ÉG SZIPPANTSON FEL A SZATURNUSZBA!!