Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 752 . oldal

"Ha Bill Shankly élne, forogna a sírjában"
Egy betelefonáló megjegyzése a Liverpool FC Burnley elleni kupavereségét követően.

"Ilyen alkalom csak egyszer adódik ezeknek a játékosoknak az életében. Nos, ha az első mérkőzést is beleszámítjuk, akkor kétszer"
John Motson angol kommentátor az Exeter City Manchester United elleni, megismételt kupamérkőzése előtt.

"Nem lehet mindig szépen játszva nyerni, néha a csúnya győzelem is megteszi - és ezt most nagyon csúnya volt, mert eltörtem az orrom"
A finn Shefki Kuqi egy győztes összecsapás után.

"Ha visszavonulok, állandóan a Wolverhampton Wanderersre fogok fogadni, és mindig a döntetlent teszem majd meg. Gyorsan multimilliomos lesz belőlem"
A Wolves középpályása, Paul Ince csapatának 15. döntetlenje után.

"Azt hiszem, legalább hat fekete macska mehetett el előttem, amióta a Wolverhamptonnál vagyok"
A Farkasok mestere, Glenn Hoddle a döntetlensorozat közben.

"Legalább tízezer jobb labdarúgó van nála, csak azért játszik a Realnál, hogy még több mezt adjanak el. Futballistaként sohasem létezett"
Az Atlético Madrid középpályása, Marcelo Sosa a Real Madrid elleni derbi előtt David Beckhamről.

"Sokkal nehezebb volt, mint a világbajnokság. Öt napon keresztül egyetlen falatot sem ettem"
Az 1990-es világbajnokság olasz hőse, Salvatore Schillaci is megfordult egy valóságshow-ban.

"Összeszorítottam a fogamat, nyugodt maradtam, aztán hazafelé az autóban betetettem egy Sex Pistols CD-t teljes hangerővel"
A Manchester City mestere, Stuart Pearce a Charlton Athletic ellen az utolsó percben elveszített mérkőzés után.

"Sajnos nem az édesanyja állította össze a csapatot"
Damien Duff arról, hogy a korábbi edzője, Claudio Ranieri édesanyjának ő volt a kedvenc játékosa.

"Ha választanom kellene, hogy megpróbáljam megállítani José Antonio Reyest, vagy meg kell ennem egy tányér borsópürét, akkor egyértelműen Reyest választanám"
A Blackburn Rovers új-zélandi védője, Ryan Nelsen nem szereti a borsót.

"Emberhátrányban játszottunk egy kiállítás miatt, aztán két focistánk is lesérült, szóval ennél rosszabb helyzetbe nem is kerülhettünk volna. Azon gondolkoztam, hogy a csapatbusz a stadionba jövet biztosan elütött egy fekete macskát"
A Motherwell FC edzője, Terry Butcher egy vereség után.

"Üdvözöllek a klubban!"
Stuart Pearce szavai Robbie Fowlerhez, aki az utolsó forduló utolsó percében kihagyott egy tizenegyest, így a Manchester City lecsúszott az UEFA-kupáról.

"A futball olyan, mint a politika: Már azt hiszed, hogy nyertél, és kiderül, hogy mégsem"
Silvio Berlusconi biztos tudja, hiszen ő az AC Milan tulajdonosa és Olaszország miniszterelnöke.

"Nem érdekel, hogy a Chelsea-t miként ítélik meg morálisan. Inkább az zavar, hogy minket másként kezelnek, mint a többi egyesületet. Néhány klubot ördögként látják, másokat pedig angyalként. Nem hiszem, hogy olyan csúnya lennék, hogy hasonlítanék az ördöghöz, és azt sem hiszem, hogy Arsene Wenger olyan szép lenne, hogy angyalként kezeljék"
A Chelsea FC mestere, José Mourinho megkezdte a pszichológiai hadviselést.

"Amikor meglátod Damient a zuhanyozó alatt, sohasem gondolnád róla, hogy profi futballista. Amikor viszont felveszi a szerelését, kiderül, hogy fantasztikus játékos"
Didier Drogba véleménye csapattársáról, Duffról.

"Először csak annyit tudtam, hogy én is utazom a csapattal Marseille-be, aztán kiderült, hogy benne vagyok a 16-os keretben, végül becserélnek, és én szerzem a győztes gólt. Most egy másik bolygón érzem magam, és a saját nevemet sem tudom!"
A Girondins Bordeaux tinédzser focistája, Pierre Ducasse a debütálásáról.

"Egy bigét, zenét meg kaját"
A Derby County csapatkapitányának, Michael Johnsonnak a válasza arra a kérdésre, hogy milyen három dolgot vinne magával egy lakatlan szigetre.

"Könyvtárban vagytok, vagy mi van?"
Stuart Pearce elégedetlen volt a City of Manchester Stadium közönségével.

"Lementettem a számítógépemre a képet, ami azt mutatta, hogy vezetek Thierry Henry előtt a góllövőlistán, és betettem képernyővédőnek"
A West Bromwich Albion csatára, Geoff Horsfield öröme csak négy fordulóig tartott.

"Azt hiszem, ez az első alkalom, hogy Andrew ilyen érzelmeket mutatott az irányomban. Rengetegszer játszottam ellene, és sohasem viselkedett így"
Andy Cole gólja után edzője, Stuart Pearce nyakába ugrott.

"Rengetegszer beszéltem vele, és ő győzött meg, hogy a Szarkákhoz igazoljak - azt hiszem, ha visszavonul, nyugodtan dolgozhatna a newcastle-i Tourinformnál"
Michael Owen Alan Shearer meggyőző erejéről.

"Minden haverom pénzt tett fel arra, hogy én szerzem az első gólt. Nem szoktak gyakran fogadni, de 12-szeres pénzt fizettek erre a tétre, szóval azt hiszem, nagyon örültek a találatomnak"
Joe Cole szerezte a Wales elleni vb-selejtező egyetlen gólját.

"Elegem van Carl Cortból. Nagyszerű srác, de két szezon alatt öt gólt rúgott ellenünk - bárcsak lecsapott volna rá egy külföldi klub"
A Queen's Park Rangers mestere, Ian Holloway azután, hogy Cort mesterhármast vágott a csapatának.

"És mindezt azok után, hogy napi negyven cigarettát szív el - nem viccelek. Ez a fickó egyszerűen zseni"
A skót Falkirk FC edzője, John Hughes el van ragadtatva trinidadi középpályásától, Russel Latapytól.

"Csalódott? Nem, ha megtehettem volna, én is csatlakozok hozzájuk"
A Sunderland AFC edzője, Mick McCarthy azokról a drukkerekről, akik a lefújás előtt hazaindultak a Fekete Macskák Portsmouth FC elleni 4-1-es veresége alkalmával.

"Az egyetlen csalódás az volt a számomra, hogy egyik játékos sem kért autogramot, és senki sem akart közös fotót csinálni velem"
Paul Gascoigne a Kettering Town edzőjeként eltöltött időszakról.

"Szükségünk van egy középhátvédre, egy mindkét oldalon bevethető szélsőhátvédre, két középpályásra és két csatárra"
Az RC Strasbourg elnöke, Alain Afflelou elégedetlen csapatával.

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz!

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...

- Mi az, kicsi zöld és kúszik a fűben?
- ???
- Katona aknát keres.
- Mi az, kicsi zöld és repül?
- ???
- Megtalálta!

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- ???
- Szünetmentes táp.


- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- ???
- Grill csirke.


- Ritka, négy betűs női név, mi az?
- ???
- Béla.


- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.


- Mi az abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.


- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske?
- ???
- Román tamagochi.


- Drót végén széndarab... Mi az?
- ???
- Gyakorló villamosmérnök.

100 km-t fut a skót, hogy megnézzen egy focimeccset. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
- Na, milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom, mert mikor odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

- Hogy hívják a süket macskát?
- ???
- Hát, jó hangosan!

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

- Miért gyűjti a Fogtündér a fogakat?
- ???
- Mert fogházat akar építeni.

Két gengszter beszélget a börtönben.
- Te min buktál meg? - kérdezi az egyik.
- Egy apróságon. A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel ...