Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 718 . oldal

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:

Drága Édesanyám!

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves ..
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket
szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.

Szerető lányod.

A vegetáriánus ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

Kicsit morbid, de pesti:

- Kérem vegyenek nagy levegőt, a Batthyányi tér következik!

- Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni?
- Nem, Gyűző, hogy?
- Há' szippantós kocsival!

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

Árpád fejedelem megy az embereivel Magyarország területén azzal a feladattal, hogy elnevezze a városokat. Elérnek az első célponthoz, Árpád leszúrja a kardját a földbe:
- Legyen ennek a településnek a neve Kardos.
Mennek tovább mikor megint találnak egy települést. Árpád leszúrja gondolkodik erősen, minek is nevezze, el közben leszúrja kardját a földbe, ami eltörik:
- Áhh, szar vas!
És a várost elnevezték Szarvasnak.

- Hogyan ugat az interneten az interaktív kutya?
- Www.au, www.au, www.au, www.au...!

- Mi a számítógépes slágerlista neve?
- Lap-top.

A szőke nőt felveszik titkárnőnek.
- Kérem, hölgyem, üljön a számítógép elé! - szól a főnöke
az első napon.
- Ne oda, kisasszony, az a kávéautomata!

Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldőlne...

Irodalom, Nyelvtan:
T: Én nagyon imádom ezt a bandát, de nagyon vigyázzatok, hogy ezt az imádatot nehogy úgy fejezzem ki, hogy a következő évet is együtt töltjük.

T: Nagyon aranyos vagyok, csak te még nem tudsz róla.

T: Na most szépen hazamész, előveszed a gereblyét, és elásod magad.

T: Jelentkezzen, aki nincs itt.

T: Milyen szerepet töltött be az üveggolyó a kisfiú életében ( a kórházban)?
D: Egész nap a golyóival játszott.

T: C-dúr kan-dúr
D: Páros rém (rím)

Nyolcadikban, a tanulástól irtózó diák párbeszéde a tanárral:
T: Maga még felmondja nekem A Dunánál című memoritert.
D: Én majd ballagáskor mondom fel.
T: Az hány év múlva is lesz?

T: Mi a véleményed arról a magát okosnak valló középiskolába készülő gyerekről, aki nem tanulja meg időre a feladott leckét, s ezzel szomorú perceket okoz kedvenc tanárának?!
T: Fogalmazz meg tanárod számára egy bocsánatkérő és/vagy ígérgető üzenetet a fenti témával kapcsolatban. Ügyelj a szöveg stílusára! Írásod akkor éri el a célját, ha az ígéreteknek van alapja, realitása, s a szándékod átsugárzik a szövegen.

T: Kicsit Pély Barnásra vettem a figurát.

T: A konfliktus megoldása lehet vita vagy verekedés. Az utóbbit én nem tanítom, majd csak gyakorlom rajtad.

T: Maffiózó, bandita.
D: Miniszterelnök.
T: Ezt szinonimaként tetszik mondani?

T: Lakatlan szigetre egy darab könyvet vihetnél magaddal, mi lenne az?
D: Káma Szutra.
T: Egyedül lennél, annak meg nincs értelme, hogy lógsz a fán, és gyakorlatozol.
D2: Stáhl konyhája, hátha ott találnék hozzá gyökeret, ami Európában nincs.
D3: Feng Shui.
D4: Van egy könyv, ami ilyen őskori, de nem tudom mi a címe.
D5: Fábry design center.

T: Nem fogok holnap feleltetni, nehogy azt mondd hogy szemétláda vagyok, EGYÉBKÉNT SEM BESZÉLNÉL ÍGY EGY TANÁRRÓL!

D: Marika néni milyen pillanatot örökítene meg?
D2: Az esküvőjét.
T: Dehogy, az szörnyű volt.
A közjegyzőnek műszempillája volt, és lejött neki, a férjem végig röhögött rajta, az édesanyám hátulról csak azt látta, hogy rázkódik. Később odajött hozzám, hogy milyen érzelgős a férjem, hogy végig sírta az esküvőt. Aztán a csókot le akarták fényképezni, ezért rendeltek külön gépet, de amikor kattintották nem fényképezett, el kellett próbálnunk vagy négyszer, ötödjére már mondtam hogy elég lesz. Később mint kiderült a férjem elfelejtette belerakni az elemet, amit a kabátzsebében találtam meg. A lakodalomba az anyósom pörkölt tortát kért, de mivel anyám nem tudta hogy mi lehet az, hát készített pörköltből tortát. Később kiderült, hogy a pörkölt torta a dobos tortát jelentette volna.

Biosz:
T: A fogak tele vannak idegekkel.
D: Hát én is ideges leszek a fogorvosnál!

T: Amit megettünk azt a gyomorszáj bezárja, ha nem így lenne, egy kis gondunk lenne kézenálláskor.

T: Még általános iskolában volt egy osztálytársam, aki skarlátos lett, őt a kórházba elzárták, a családját meg karanténba tették az otthonukban. Gyakran az egész osztálynak otthon kellett maradnia.
D: Kapja már el valaki, csak ne én.

A diák olvasna, ha tudna:
-A vese képregényállománya ( kéregállománya).

Történelem:
D: Betlehemről nem írtam semmit.
D2: Az Bethlen.
D:Tök mindegy, ígyse írtam.

T: Közveszélyes munkakerülők voltak.
D: Szerintem a munka veszélyesebb.
D: Elkapták a csávót?
T: Mi az, hogy csávó?
D: A srácot.
D2: A skacot.

T: Van egyes, kettes is van, hármas is van, és a hócipőm is tele van.

Művészet történelem:
T:Timi, ez melyik?
D (Bálint): A második.
T: Te Tímea vagy? Nézzél már bele a nadrágodba.

T: Ki volt Picasso?
D: Szobafestő.

T: Mit látsz a képen?
D: Festéket.

Fizika:
D: Rá tetszett már jönni hogy mi baja?
T: Azonkívül, hogy Dunántúli város?