




Egy sofőr fölkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghini Gallardot, de kiköti, hogy max. 150-nel mehet. Első nap elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! A főnök fia. Neki szabad!
- Meddig élt Ádám és Éva a Paradicsomban?
- ???
- Amíg az meg nem rohadt.
A horgászó rendőrt megszólítja egy arra járó.
- Mondja, harapnak a halak?
- Á, dehogy! Nyugodtan meg lehet őket simogatni!
- Mit mondott Kőmíves Kelemen, mielőtt megnősűlt?
- ???
- Megnősülök, mert asszony kell a házba...
Két hernyó ül egymás mellett a padon. Egyik fiú, másik lány. Megszólal a lány:
- Adsz egy puszit?
- Nem, már megint elfelejtettél borotválkozni.
Amerikában nemrég erdőtűz ütött ki, és helikopterekkel kellett oltani. Miután négy órás munkával eloltották a tüzet, egy búvár holttestét találták az egyik fán. Később kiderült, hogy a vizet a közeli tóból hozták.
- Mit kérdez Mick Jagger barátjától, amikor az éppen befejezi legújabb szerzeményét?
- Kész, Richards?
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd ordítani:
- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból hármast kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész!