Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 495 . oldal

Két rendőr tanakodik a buszmegállóban:
- Mit gondolsz, busszal menjünk vagy gyalog?
- Hát, amelyik előbb jön.

Két barátnő találkozik:
- Láttalak a múltkor, amint egy gyönyörű luxusautót vezettél. A tiéd?
- Félig-meddig. Egyelőre éjszakánként törlesztem a részleteket.

A bálban Arisztid afrikai vadászkalandjairól dicsekszik a táncpartnerének:
- Képzelje, két hónap alatt huszonkét oroszlánt ejtettem el!
- Nem csodálom. - feleli a hölgy. - Nyilván agyontaposta őket.

Anekdota

Az Osztrák-Magyar Monarchia idejéből. Még a 65-ös években mesélte a 80 éves nagymamám. Most eszembe jutott a kis anekdota története.
Az osztrák császár egy delegációt küld Magyarországra, a karácsony megünneplésére és szegények megajándékozására.
A magyar fogadóbizottságban volt két jó barát, akik mindig kitaláltak valami vicces tettet. Elhatározták, hogy finom magyar borral az ünnepségen jól berúgatják az osztrák urakat. Az egyik mondja a másiknak: - Te leszel, aki mindig teletölti a poharakat. Én meg csak annyit mondok neked: "Herr! Tölts!" Ha kitöltötted, akkor meg te azt mondod: "Herr! Ezt ki kell inni!"
Így is történt.
Amikor a delegáció visszatért Bécsbe, a császár hívatja a vezetőt, hogy beszámoltassa, mi történt Magyarországon.
Császár: - Na fiam, meséld el nekem, mi történt az ünnepségen!
Vezető: - Felséges császárom, minden nagyon szép és jó volt, de történt egy kis baj is. Annyi finom magyar bort ittunk, hogy én mindent elfelejtettem. Én csak arra emlékszem, hogy volt ott két jópofa úr. Az egyiket úgy hívták: Herr Tölcs, a másikat meg: Herr Kikelini.

Kiskarácsony, Nagykarácsony,
A BSA rád ne szálljon!

Hozzon neked minden jót,
Free leechet és meghívót!

Sok torrentet, reménységet ,
Megfelelő sebességet!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Victor Borge, amerikai zongoraművész és humorista interjút adott. A riporter megkérdezte tőle:
- Játszik más hangszeren is?
Mire Borge így felelt:
- Ó igen, van egy másik zongorám is.

Matektanár a rendetlen nebulóknak:
- Viselkedjetek mert mindenkit lederiválok!
Pistike kivételével mindenki abbahagyja a röhögést.
- Pistike te süket vagy???
- Nem, tanár úr csak én vagyok az e^x függvény!

Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.

Vilamoson egy fiatalember át akarja adni a helyét egy bácsinak, mire az megszólal:
- Maradjon csak fiam, '56 után ültem én eleget.