Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 448 . oldal

A minap a szomszédban nyitva volt a fürdőszobaablak, és kihallatszott, ahogy a két testvér, a négyéves Pistike és a hatéves Ferike beszélgetnek odabent.
Pistike:
- Megtöröltem, és aztán mit csináljak?
- Dobd a papírt a WC-be!
- Igen, és utána?
- Aztán nyomd meg az Enter-t!
- Entert?
- Igen, a vízöblítő gombot!

A sokszoros visszaeső bűnöző Kiss nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja akarja meglátogatni a börtönben.
- Kisst keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő nemrég szabadult. De ha akarja, megvárhatja...

Kovácsot elüti egy teherautó, épp hogy túléli a balesetet. Bent fekszik a kórházban és látogatóba jön hozzá egy barátja. Kovács meséli neki:
- Olyan rendes a feleségem, naponta háromszor is bejön hozzám. Órákon át ül az ágyam mellett és olvas nekem.
- És mit olvas?
- A biztosítási kötvényemet.

Balogh egyik nap bement a munkahelyére, és váratlanul kezébe nyomták a felmondását. Nagyon felháborodott ezen, és bement a főnökéhez:
- Főnök, ha már ledolgoztam ennél a cégnél 11 évet, azt hiszem, legalább annyit megérdemlek, hogy adjanak egy ajánlólevelet.
- Rendben. - felelte a főnöke.
Hamarosan meg is kapta az ajánlólevelet, melyben ez állt:
" Balogh János 11 évig dolgozott cégünknél. Amikor befejezte a munkát, nagyon elégedettek voltunk."

- Miért van úgy elkenődve a barátod?
- Mert a barátom a Medve sajt.

Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.
- Na, látsz valamit rajtam?
A felesége végignézett rajta.
- Nem, semmit.
A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.
- És most már látsz különbséget?
A feleség végignézte.
- Milyen különbséget kellene látnom? Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.
- Nem is sejted miért lóg lefelé? - kiabálta felindultan a férj.
- Nem én.
- Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!
- Inkább egy kalapot kellett volna venned...

Régen történt az egyik nagy bevásárló központban. Az állateledeleknél toltam a bevásárlókocsit, amikor egy csinos hölgy szólított meg. Természetesen valami tutit akart rám sózni .
- Szia! Ööööö... izé....megkérdezhetnem, hgy van-e kutyád?
Mire én:
- Persze.
 Ő folytatta a betanult hülyeséget:
- Szóvalvanittezazújtápamivelsokkal.......
Közbevágtam:
- De nem kérdezted meg, drága.
- Mit?
- Hogy van-e kutyám.
- Miért, van?
- Nincs szerelmem, sajnos nincs.
- Jaaaaa, akkor bocs.
Körülbelül tízen hallották, mindenki jót röhögött. Kivéve az angyalarcú kutyatáp árust....

Külföldön dolgozom, meglehetősen messze a hazámtól. Így itt sajnos meglehetősen kevés az esély arra, hogy honfitársaimmal találkozzam. Nem így volt ez pár hete.
Éppen a kedvenc kávézómban "ücsörögtem". Illetve nem is ültem, hanem a sarokban elhelyezett sokszemélyes bőrgarnitúrán fetrengtem, mivel módfelett másnapos voltam. Ekkor érkezett egy hat főt számláló társaság, akik természetesen az általam elfoglalt sarkot szemelték ki maguknak. Közelebb érve vettek csak észre engem, mert ugye feküdtem. Csalódottan kanyarodtak el egy másik műanyag székes asztalhoz. Közben jó magyar szokás szerint az egyikük megjegyezte, úgy hogy tisztán hallottam. Persze magyarul:
- Ez a kitetovált gyökér is mi a f...ért pasáskodik ott egyedül. Mindjárt felpofozom onnan!
Én egyből reagáltam, a legszigorúbb gyilkológép arcomat elővéve:
- Azért, mert ez a hely a magyarok helye!!!!!! Szóval ha akarsz, gyere ülj le mellém!
Következett egy jó tíz másodperces kínos csönd. Sajnos tovább nem bírtam örömöm leplezni, hogy végre az anyanyelvemen kommunikálhatok, tehát elkezdtem vigyorogni. Ők persze szintén, és le is ültek hozzám.
Én valóban boldog voltam, mert évek óta nem láttam itt magyarokat.

"Az anyákban beépített aggodalom-generátor működik - és hiányzik róla a kikapcsológomb."

- Ez művészet! Ne hagyjuk, hogy az önkormányzati vandalizmus elpusztítsa!
- Ma kezdődik életem hátralévő része.
- Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
- A zenéről írni olyan, mint táncolni az építészetről.
- Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
- Mi az apátia? Nem tudom, és nem is érdekel.
- A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
- Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán!
- Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
- Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod
- Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
- Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
- Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
- Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
- Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
- Kicsi a bors, de tényleg.
- A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek.
- A holnap érdeklődés hiányában elmarad.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
- Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének!
- Ne lépj a fűre, szívjad!
- Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
- Fékezzük meg az inflációt - lopjunk!
- Le az inflációval! Együk meg a gazdagokat!
- Akasszuk fel a szélsőségeseket!
- Ne olvasd a történelmet - csináld!
- Már a múltkor sem hittem a lélekvándorlásban.
- WC falán (tükörírással): A világ első átlátszó vécéje.
- Néha összeszavakat a keverem.
- Óvszerautomatán: Itt tegye be a babát, ha visszatérítést kér.
- Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát?
- "Isten meghalt" - Nietzsche. "Nietzsche meghalt" - Isten
- Bundád első tulajdonosa meghalt benne.
- Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
- Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
- Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, amikor az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?
- Mágiára a boszorkányokkal!
- Mindig szerettem volna tudni, ki ír a falakra - most végre tudom.

Forrás: Wikipédia