




Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
- Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol. - mondja az anyósa.
- Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!
Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?
- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára! Vajon miből telik neki?
- Gyönyöradományokból.
- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony, de mégsem sikerül teherbe esnie. Mondja, mit lehetne tenni?
- Bízza csak rám, kérem!
A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.
A rendőrt szidja a felettese:
- Ide figyeljen, magából inkább lenne jó bűnöző, mint jó rendőr!
- Miért, kérem?
- Mert a maga munkájának soha nincsen semmi nyoma!
Kovács egy ikerlánnyal jár. Azt mondja neki a barátja:
- Olyan egyformák ezek a lányok! Hogyan tudod megkülönböztetni őket?
- Megkülönböztetni? Eszemben sincs!
- Úristen, mi történt veled? Miért van bekötözve a fejed?
- Tudod, a múltkor volt egy autóbalesetem...
- De hiszen annak már fél éve!
- Igen, de tegnap újra találkoztam azzal az emberrel, akivel összeütköztem.
Egy lány az esküvője előtt három nappal felhívja az anyját:
- Anyu, szörnyű hírem van. A leendő anyósom ugyanazt a ruhát vette meg az esküvőnkre, amit te. Most mi lesz?
- Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát.
- Igen, de az előző is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy veszendőbe menne!
- Ki mondta, hogy veszendőbe megy? Majd felveszem az esküvő előtti este, amikor együtt vacsorázik a két család.
- Jean, töltse újra a vadászpuskámat!
- Elfogyott a lőszerünk, uram!
- Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tőlük fegyverszünetet!