Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1966 . oldal

Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az anyóshoz:
- Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idő múlva megint egészséges lesz.
- Rémes - mondja az anyós -, én meg tegnap már eladtam minden ruháját.

Mr. McFoolenak van egy igazi inasa MacGregor, aki ugyancsak skót. Egyik hétvégén a háziúr elszámoltatja az inasát:
- James, két fogpiszkáló hiányzik!
- Pardon, uram - feleli az inas -, az egyik éppen most van csiszolás alatt, a másikkal pedig tegnap egész délután fűtöttem.

- Az USA légierejének két F-15 típusú vadászgépe lelőtt két, szintén az USA légierejéhez tartozó helikoptert Irak légterében. A helikopteren utazó 26 ember diplomáciai küldetést teljesített az iraki repülési tilalom alá eső területen, valamennyien meghaltak az incidensben. A vadászgépek pilótái ellenséges gépnek nézték a helikoptereket, ám a tévedésért senkit nem hibáztattak, felelőségre vonás nem történt.
- A mexikói Antonio Lopez de Santa Anna tábornok sziesztát rendelt el a katonái számára a mexikói-texasi háború idején. A texasi csapatok valószínűleg nem tudták mire vélni a dolgot, mindenesetre 18 perc alatt megnyerték a csatát.
- A francia Fort Douaumont várát Verdunban egyetlen német katona foglalta el 1916-ban, miután Chretien tábornok kivonulásakor elfelejtett a város védelméről rendelkezni utódjának.
- A második világháborúban az oroszok új módszert kísérleteztek ki a német páncélosok megsemmisítésére: speciális kiképzésű kutyák hátára robbanóanyagot kötöztek, majd a jutalmazás módszerével betanították őket a tankok alá mászni, ahol a bomba felrobbantásával meg tudták semmisíteni azokat. Sajnos a kutyák az élelem képével csak az orosz tankokat azonosították, emiatt a kiképzéssel foglalkozó csoportot feloszlatták.
- A japán Hiroo Onodo számára a második világháború csak nemrégiben ért véget. Úgy vélte, a háború befejezéséről szóló hírek az ellenséges propagandagépezet termékei - erről csak volt parancsnokának sikerült lebeszélnie, aki személyesen repült a Csendes-óceáni szigetre, ahol Onodo beásta magát és egymaga folytatta magánháborúját.

Unatkozó milliomoscsemeték szórakoznak Mexikóban. Egy átmulatott éjszaka után egy gazdaság mellett visz az útjuk. Megszólítanak egy ott dolgozó parasztot:
- Hé Sancho! Ha megengeded, hogy levágjunk a bal kezed kisujjának a végéből fél centit, akkor adunk neked 1 000 000 dollárt.
A paraszt gondolkodik nagyon, de végül nem vállalja a dolgot. Pár óra múlva azonban a cséplőgép letépi a fél karját. Nézi a csonkot, ami a keze helyén maradt, és vidáman gondolja:
"Micsoda szerencse, hogy nem egyeztem meg az uraságokkal a másik kezem kisujjában, most lenne két csonka kezem."

- Mit mond a vak, amikor végig húzza az ujját a reszelőn?
- Ki érti ezt a hülyeséget?!

Pistikének megdöglik a cicája. Ahogy ott sírdogál, a szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a cicád már biztosan a Menyországban van, Istennel!
Pistike felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Pistikéhez odamegy a papája és mondja neki:
- Pistike, most, hogy ilyen nagy fiú lett belőled, el kell neked mondanom pár dolgot arról, hogyan születnek a gyerekek...
Pistike befogja a fülét és felkiált:
- Nem akarom hallani!
Az apja meglepődik:
- De miért?
- Amikor kicsi voltam, azt hittem, létezik a Télapó. Aztán megmagyaráztad, hogy nem, csak felnőttek szoktak jelmezekbe bújni. Aztán azt magyaráztad el, hogy a húsvéti tojásokat nem a nyuszi tojja.
Ha most azt kezded el magyarázni, hogy a gyerekek születéséhez nincs szükség szexre, nem lesz értelme tovább élnem!

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Óh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 60000 dollárért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 450000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420000 dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Pistike levelet ír Jézuskához:
"Kedves Jézuska. Én mindig jó fiú voltam, és mindig megcsináltam a leckémet, küldj..."
Pistike felnéz a falon lógó Mária képre, elszégyelli magát. Papírt eltépi, új levelet ír:
"Kedves Jézuska. Én egész évben jó voltam, de a leckéimet nem mindig csináltam meg..."
Újabb levél:
"Kedves Jézuska. Én nem voltam mindig jó, és a leckémet sem csináltam meg..."
Pistike feláll, a Mária képet berakja a szekrénybe, kétszer rázárja a kucsot. Újabb levél:
"JÉZUS! Anyád túsz, követelésem a következő..."