Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1964 . oldal

Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".

- Honnan tudod meg, hogy a szőke nő szűz-e?
- ?????
- Felhívod a szobádba, és kifigyeled, miközben olvassa a horoszkópot.

Két barát megy hazafelé az afrikai szavannán. Egyszer csak egy kígyó megmarja az egyik szerszámának a hegyét. Az ürge összeesik és ott fetreng a porban. A barátja - mivel közel járnak a faluhoz - elfut a varázslóhoz segítségért.
- Mondd, mit kell csinálni a barátommal, ha megmarta egy kígyó?
- Ki kell szívni a sebből a mérget.
A barát visszaballag. A másik még mindig ott fetreng a porban, és felcsillanó szemmel kérdi:
- Na, mit mondott a varázsló?
- Azt, hogy meg fogsz halni.

Egy turista megy az úton. Lát egy bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát és dob egy hátraszaltót. Odamegy hozzá a külföldi és ezt mondja neki:
- Bácsi, ha ezt a mutatványt még egyszer megmutatja, adok magának egy ezrest.
- Nem, fiam, nem lehet.
- De bácsi, gondolja már meg. Adok magának egy kétezrest.
- Idefigyeljen, nincs az a pénz, amiért még egyszer tökön vágnám magam!!!

Két szőke beszélget. Kérdezi az egyik:
- Miért külted el a barátodat?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, asztma volt.

- Hogy hívnak?
- Tom.
- Milyen Tom?
- Nemtom.

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóegységbe. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét. Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie. A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon. A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével. És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

- Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
- Mert vannak szőke férfiak is.

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd! Álljon fel! -mondja az őrmester.
- Figyeljen. Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, Kovács honvéd maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej,őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Jobb ma egy szemüveg mint holnap egy üvegszem!