Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1659 . oldal

- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön?
- Kb 65 - válaszol a páciens.
- És mennyi volt a maximum?
- 90 kg.
- Aha, értem, és a legkevesebb?
- Hát, kb 3,5kg...

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok, Texasban nincsenek talán szöcskék?

Az angol nyelvtanár előadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze...

"A saját bőrömön tapasztaltam, hogy nem túl bölcs dolog a macskabejárón megközelíteni a saját lakásodat" - mondta Günther Burpus a riportereknek a németországi Brémában. "Rájöttem, hogy azért 'macskabejárónak' nevezik és nem 'emberbejárónak', mert a mérete túl kicsi egy embernek."
Burpus, a 41 éves brémai kertész a saját bejárati ajtajába szorult be két napra, miután elvesztette kulcsát, és a macskabejárón próbált bejutni lakásába.
"A fejem és a vállam még átfért a nyíláson, de aztán a csípőmnél megszorultam. Először nem tűnt veszélyesnek a dolog. Énekelgettem és vicceket meséltem magamnak, de aztán ki kellett volna mennem a vécére. Elkezdtem segítségért kiabálni, de sajnos a fejem a saját lakásomban volt, így kifelé nem hallatszott semmi. Néhány órával később a helyzet még rosszabbra fordult. Egy csoport diák rám talált, de ahelyett, hogy segítettek volna, levették a nadrágomat és az alsónadrágomat. A fenekemet világoskékre festették, és egy sárga nárciszt dugtak bele, meg egy feliratot raktak mellém: 'Németország ébredése, egy esszé az utcai művészektől. Kérem, adjon egy kis adományt és hagyjon magamra.'
Az emberek megnéztek, majd amikor segítséget kértem tőlük, azt mondták: 'Nagyon jó! Nagyon eredeti!' és néhány pénzérmét dobtak a nadrágomba. Senki nem próbált segíteni rajtam. Két nap után is csak annak köszönhettem a szabadulásomat, hogy egy kutya odajött és elkezdte nyalogatni bizonyos részeimet, mire egy idős hölgy kihívta a rendőrséget. Ők szabadítottak ki, majd egyből le is tartóztattak. Szerencsére most elejtették ellenem a vádat, a járókelők meg több, mint 3000 márkát dobáltak a nadrágomba, úgyhogy azért a két nap mégsem ment veszendőbe..."

A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nőcske":
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex????
- Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!!!

- Miért mondanak a férfiak szőke nős viccet?
- Azért mert csak azt tudják felfogni!!!!!!!!!

Egy férfi nagyon szeretett motorozni, de a barátai állandóan mondták neki, hogy ne kísértse a sorsot, mivel az egyik szeme üvegből volt. A férfi azonban hajthatatlan volt.
Egyszer, egy elhagyatott úton aztán bekövetkezett a baj: összeütközött egy autóval.
Kiszállt a két autós, és mivel mindketten szemorvosok voltak, gyorsan megvizsgálták az áldozatot. Sajnos, segíteni már nem tudtak rajta, valószínűleg valamilyen belső sérülés végzett a motorossal.
Ekkor megszólalt az egyik orvos:
- Nézze kolléga, ha kiderül, hogy elütöttük szegényt, hosszas vizsgálatnak nézünk elébe, ami a jó hírünket veszélyezteti. Mivel úgy látom, szegény párának nincsen semmilyen külsérelmi nyoma, csak a szeme sérült meg, szerintem vigyük be a klinikára, hozzuk rendbe a sérült szemet, aztán hozzuk vissza ide, és állítsuk be úgy, mintha fának ment volna!
Így is tettek. Másnap aztán meglepődve olvasták a helyi újságban:
"Rejtélyes haláleset! Egy motoros, akinek mindkét szeme üvegből volt, meghalt egy közúti balesetben!"

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolásák?

- Hogy számol az angol drogos?
- Van tű, fű, por.