Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1658 . oldal

- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe!

"Mindannyian csupaszon, nedvesen, éhesen születünk.
Később aztán minden rosszabbra fordul."

Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőroket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipő van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és fél óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van.

Két ember fekszik az egyik cseh kórházban. Mind a kettő rettenetesen be van kötözve, mozdulni sem tudnak. Megszólal az egyik:
- Uram, ha meg nem sértem, nem mesélné el nekem, hogy hogyan sérült meg?
- Dehogyisnem! - válaszol a másik. - Autóbaleset ért. És magával mi történt?
- Hát tudja! - mondja a másik. - Vadászbaleset.
- Vadászbaleset? - csodálkozik erre az ágyszomszéd. - Ha meg nem sértem, elmesélné hogyan történt?
- Természetesen. Egyik komámmal a minap a szomszédos országban vadásztunk medvére. Megyünk, megyünk, amikor látunk egy kis barlangot. Bekiáltok brumm, brumm, erre kijön egy kis medve. Meglövöm, a hajtók megnyúzzák és megyünk tovább. Egyszer csak látok egy nagy barlangot, bekiáltok brumm, brumm, kijön egy nagy medve, meglövöm, a hajtók megnyúzzák. Megyünk tovább, egyszer csak látok egy óriási nagy barlangot, ilyen nagyot még életemben nem láttam. Bekiáltok brumm, brumm... Erre kijött a prágai gyors...

Az orvos így szól a beteghez:
- Uram, ön nemsokára meg fog halni.
- És van valami tanácsa a hátralevő időre?
- Ne vegyen tartós tejet.

Winnetou, Old Shaterhand és Old Firehand egy bűnözőt üldöznek a vadnyugaton. A bűnöző bemenekül egy kis kalyibába. Old Firehand leszáll a lováról és bemegy a gengszter után. Bentről hirtelen egy csattanás hallatszik, majd elfojtott káromkodás és kijön Old Firehand egy monoklival a bal szeme alatt...
Erre bemegy Winnetou is. Bentről ismét egy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás. Kijön Winnetou egy nagy monoklival a jobb szeme alatt.
Erre már Old Shaterhand is elhatározza, hogy megnézi, mi van odabent. Ahogy bemegy ismét egy nagy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás. Kis idő múlva még egy csattanás, majd egy hangos káromkodás. Kijön Old Shaterhand két nagy monoklival a szemei alatt. Erre Winnetou megszólal:
- Uff! Fehér testvérem visszafelé is rálépett a gereblyére?

- Milyen egy abszolút szervezés?
- Ha egy SkinHead buliba cigányzenekart hívnak!!!

Pistike odamegy a szöszke tanítónénihez, és azt mondja:
- Mónika néni! Nagyon fáj a hasam!
- Mit ettél vacsorára?
- Paradicsomos kagylóTÉSZTÁT.
- És lenyelted a gyöngyöt?!?

Róka koma megy valahova, és útja egy sínen vezet át. Nem veszi észre, jön a vonat, épp csak sikerül elugrania, a vonat már levágta a farkát. Visszamegy a sínre, hogy megkeresse a sínek mentén. Megint jön a vonat, de már nem sikerül elugrania, a vonat levágja a fejét.
Mi a tanulság?
Aki a farka után megy, elveszti a fejét.

Egy öreg fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnos, uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi bemegy a mellékhelyiségbe, és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cippzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cippzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál ilyet, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem, eszi a pattogatott kukoricámat!!!