Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1335 . oldal

- Kislányom, ez az új udvarlód olyan kiállhatatlan, annyira utálom, hogy kedvem volna az anyósa lenni!

Egy részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti hülyék!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra:
- Ti nőcsábász házasságtörők!
Az egyik utas felugrik:
- Mit képzel maga? Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
A részeg megfogja az utas vállát, és így szól:
- Maga azonnal üljön át a másik oldalra!

- Kovács bácsi! Miért van annyi gondja a fiának a rendőrséggel?
- Születési rendellenesség. Túl hosszúak az ujjai, és túl rövidek a lábai.

Feleség a férjhez:
- Ha beleugranék a tóba, megmentenél?
- Ha azt mondom, igen, beleugrasz?

Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor végre feltűnik egy pálmafa. Az árnyékban földre rogyva egyikük benyúl a zsebébe, és egy zacskófélét vesz elő.Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
- Nincs kedved egy kis sós mandulát ropogtatni?

- Mi a különbség a brokkoli és a kosárlabda között?
- ???
- A kosárlabdát - ha muszáj - le lehet nyelni.

A magyar túrista meséli hazaérkezése után:
- Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt egy szokatlan jelenség. Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csöndes kis városkában. reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát. Tudjátok mi történt?
- Honnan tudnánk?
- A város összes villamosa megállt!

Megkérdezi az egyik barát a másiktól:
- Szerinted hol nincsen visszakozz?
- Nem tudom.
- Hát az ejtőernyősöknél.

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

- Miért kaptál kitüntetést? - kérdezi az egyik baka a másiktól.
- Mert megmentettem egy egész ezredet!
- Hogyan?
- Lelőttem az ezred szakácsát.